Кризис среднего возраста — долговременное эмоциональное состояние (депрессия), связанное с переоценкой своего опыта в среднем возрасте (35—44 лет), когда многие из возможностей, о которых индивидуум мечтал в детстве и юности, уже безвозвратно упущены (или кажутся упущенными), а наступление собственной старости оценивается как событие с вполне реальным сроком (а не «когда-нибудь в будущем»).
* Википедия
Девочки, хотела писать анонимно. Как-то стыдно выносить "сор", да и проблемы мои обычно Клумбой не решаются... приходится самой)))) Но этот пост больше нужен мне для сохранения информации, но если есть кому что сказать "по теме" - пожалуйста, приму к сведению любые мнения и опыт.
Заранее спасибо:)
******************************************************************************************
Далее инфа о проблеме:
Взрослый, состоявшийся человек в самом расцвете сил, вполне, по мнению окружающих, успешный, вдруг ни с того, ни с сего впадает в депрессию или увольняется с престижной работы, или бросает благополучную семью, или резко меняет направление деятельности и т.п. Короче говоря, совершает абсолютно непредсказуемые, алогичные поступки. И понять его, как правило, не в силах ни близкие, ни друзья, ни сослуживцы, ни… зачастую он сам – разве что те, кто уже прошел через подобное. Ну и, конечно, психолог.
Речь идет о кризисе середины жизни, или, как его часто называют, кризисе среднего возраста. Уже несколько заезженная цитата из «Божественной комедии» Данте Алигьери: «Земную жизнь пройдя до половины,/Я очутился в сумрачном лесу…» – тем не менее, весьма точно отражает внутреннее состояние человека, вступившего в пору 35 – 45 лет.
Симптомы
Часто кризису сопутствуют депрессия, чувство подавленности, опустошенности. Человеку кажется, что он попался в ловушку карьеры или брака. Достигнутые к этому возрасту стабильность, материальное и семейное благополучие, внезапно теряют свою значимость. Появляется чувство несправедливости жизни, он уверен, что заслуживает большего. Его захватывает ощущение неудовлетворенности и желание неизвестно чего. Работа воспринимается как рутинная, супружеские отношения утратили былую страсть, дети выросли и предпочитают жить собственной жизнью, а круг дружеского общения с годами сузился, да и само оно приобрело оттенок однообразия. Надо отметить, что в отличие от профессиональных или творческих кризисов, здесь, с точки зрения окружающих, проблемы возникают «на пустом месте». У человека в период кризиса середины жизни зачастую меняются круг референтных лиц, ценностные ориентации, вкусы и предпочтения. Переживающий кризис делается непредсказуемым даже для самого себя. «Седина в бороду, бес в ребро», «В 40 лет жизнь только начинается», «45 – баба ягодка опять»… Окружающие люди не понимают, что происходит: им кажется, что перед ними совершенно другой человек. Он же наоборот считает, что это переменились все вокруг, поэтому и сам меняет свое к ним отношение.
Возраст
В Америке описываемое нами явление принято обозначать как «бунт сорокалетних», хотя «накрыть» может и в 37, и в 46, и даже в 50 лет. Все индивидуально. Как правило, кризис середины жизни начинают переживать женщины в возрасте тридцати пяти лет и мужчины сорока. Именно «начинают», поскольку длится он не один год и может затянуться и на целое десятилетие. Это один из самых драматичных периодов в жизни взрослого человека. Пожалуй, кризис среднего возраста – наиболее серьезный и значимый их тех, что мы проходим в течение жизни. По интенсивности переживаний и силе воздействия на человека он сравним с подростковым. И кстати, оба кризиса перекликаются между собой не только в этом.
Причины
Нерешенные проблемы переходного возраста, «затихшие» на время и, казалось бы, оставшиеся давно в прошлом, именно в этот период обрушиваются на человека вновь. Немалая часть «бунтов» 40-летних есть не что иное, как отголоски незаконченного подросткового бунтарства. Если тинэйджер в свое время не смог до конца освободиться из-под влияния родителей, восстать против навязываемого ими жизненного уклада, то в среднем возрасте он вдруг осознает, что до сих пор живет и действует по чужим правилам, а пора уже, как говорится, «петь своим голосом».
Отсюда – естественное желание найти себя, собственный путь. Кризис середины жизни всегда подразумевает глобальную и окончательную (вплоть до перехода в пору зрелости, пенсионный возраст) переоценку ценностей, ведь еще одно его название – кризис идентичности. Однако кризис среднего возраста настигает и тех, кто успел вовремя избавиться от подростковых комплексов. Причин тому несколько, вот основные из них.
Во-первых, как ни странно, успешность. К этому возрасту люди, в основном, многого добиваются в профессиональной сфере, достигают определенного карьерного статуса. И тут у человека возникают резонные вопросы: А что дальше? Куда двигаться? Если это вершина, значит, теперь только вниз, «с горки»? Или: Как удержаться на этой вершине, если сзади уже поджимает молодежь? Что делать? Менять направление деятельности? А смогу ли я? Хватит ли сил? Успею ли? И т.д.
Во-вторых, происходят естественные физиологические изменения, попросту говоря, человек начинает стареть. Меняется внешность, сил становится меньше, снижается сексуальная привлекательность. Принять это психологически весьма непросто, особенно в обществе, где пропагандируется культ молодости и безупречной красоты.
В-третьих, социальная роль человека тоже меняется. Дома из ребенка он превращается в родителя, на работе из молодого специалиста – в опытного наставника. Некоторые к этому времени, увы, уже теряют отца или мать, у многих родители стареют, нуждаются в заботе и помощи. Однако не все готовы к такой кардинальной смене ролей, к ситуации, когда приходится полагаться лишь на собственные силы, полностью брать ответственность не только за себя, но и за других людей.
В конце концов, приходит осознание быстротечности и конечности жизни. Человек понимает, что «мир больше не предоставляет кредита под его будущее», и многое уже неосуществимо.
Опасности
В этих обстоятельствах равно опасны как депрессивная позиция: «все ужасно», «менять что-либо бессмысленно», «надо как-то доживать», грозящая жалостью к себе, отчаянием, ощущением тупика, так и «страусиный» оптимизм: «все прекрасно», «ничего не изменилось», «я молод (-а)», заставляющий человека жить иллюзиями, мешающий увидеть и принять реальность, отрезающий путь к развитию. Равно опасен и разрушителен революционный вариант – через обесценивание достигнутого, неоправданный риск, резкую и необдуманную смену всего, что окружает: семьи, работы, места жительства, что чаще всего является не более чем самообманом. Поскольку «радикальные внешние перемены при отсутствии внутренних – лишь иллюзия решения», ведь от себя не убежишь.
Эффективное прохождение кризиса
«Кризис середины жизни легко может стать плацдармом для нового взлета, так называемого второго пика жизненной активности. – Утверждает психолог Марина Мелия. – Он способствовал становлению многих великих людей… Однако не обязательно кардинальным образом менять свою жизнь – можно продолжать идти по этому же пути. Но при этом оценить прожитые годы, понять, что нам нужно, а что нет, и, самое главное, принять свой прежний путь, но уже осознанно, и продолжать наращивать количественно то, что достигнуто. Стремиться не только прибавить годы к жизни, но и жизнь к годам.
Очень важно пережить этот кризис, провести своеобразный жизненный аудит, потому что если мы отодвинем эту проблему и не станем ее решать, то в конце жизни нас может настигнуть самый страшный кризис, уготованный человеку, – кризис конца жизни. Задумайтесь, почему одни старики улыбчивые, мудрые, добрые, а другие злые, критикующие, ненавидящие все и всех? Дело в том, что первые приняли свою жизнь, а вторые нет, поскольку прожили жизнь навязанную, чужую, а такое принять невозможно. Ведь принять свой жизненный путь – это значит принять и себя таким, каким был и есть, и свое психологическое окружение, и многое другое. И если в конце жизни поменять уже практически ничего нельзя, то в середине жизни такая возможность всегда есть. Поэтому это наш главный жизненный шанс, который важно использовать».
Все зависит от того, насколько человек готов понять и принять свои проблемы, честно взглянуть в глаза реальности, какой бы пугающей та ни была, способен ли он к переменам – как в жизни, так и в себе самом – и, главное, готов ли вкладываться в эти изменения. Если же человек не делает никаких выводов в период кризиса, значит, не взрослеет.
Иван Кириллов - К.м.н., психотерапевт Европейского и Мирового реестра, генеральный директор Института Позитивного развития. Базовое психотерапевтическое образование (Россия) подтверждено дипломом Корнелского университета (США). Сертификат по психодраме, диплом мастера и преподавателя международной квалификации по позитивной психотерапии. Опыт работы в России, США и Великобритании. Опыт ведения семинаров и тренингов в России, США, Великобритании, Австрии, Германии, Латвии и Литве. Штатный психотерапевт в Американской клинике - Интермедцентр (Москва), авторизованный ЕАР провайдер компании ICAS (Великобритания), член исполнительного совета директоров Международного центра позитивной психотерапии (Висбаден, Германия). Действительный член WCP, EAP, EFСPP, ЕАРА, РПА, ППЛ. Автор учебника «Базовый курс позитивной психодинамической психотерапии», тренинговых концепций PASS, StressSurfing.
*http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=592
Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет — это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Его еще иногда называют "сороковыми роковыми". Как пережить кризис среднего возраста с минимальными разрушениями? Советы психолога — для мужчин и их жен.
Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок — это настоящая катастрофа.
У этого есть несколько оснований — и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.
Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он — победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина — герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и "разбитый нос", и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: "Ты молодец! Надо бы еще вот это..." — и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это "медные трубы", которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!
Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Я уже вижу вашу улыбку, даже обсуждать не будем. Здесь все ясно.
Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом "альфа-самца". И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять "старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет". И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен как воздух! А жена не спешит с лавровым венком — или появляется невовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек... "Если не сейчас, то когда?" — думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: "Чего я стою в жизни?" — и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное — отношение к его могучей личности.
К голоду признания подмешиваются страхи. Сорок — это не двадцать и не тридцать. Мужчина разменял пятый десяток. Неизвестно, сколько осталось мужской жизни, где же триумф?
Да тут еще и тело подсказывает: молодость утекает, как песок сквозь пальцы. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце... Мужчина неожиданно понимает, что старость не за горами, что все лучшее осталось позади, что скоро он начнет терять силы, что ничего нельзя повернуть назад, что он стареет.
Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину. Дорогие дамы, не пытайтесь понять, что это значит для мужчины. Беспокоящий нас целлюлит, морщины и прочие легкие неприятности не могут дать и тени представления о том, что чувствует мужчина! Любое изменение на гормональном уровне, беспокойство, страх перед импотенцией, понижение потенции, нарушение эрекции в середине жизни вызывают у мужчин панику.
Импотенция для мужчины — это конец жизни, занавес. Навсегда.
Однажды мы вели философскую беседу с господином среднего возраста. Говорили о смыслах жизни и смерти. И он воскликнул: "Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Но лучше умереть раньше, чем поймешь, что уже не можешь! Вот что по(настоящему страшно!" Он был искренен.
Мужчина становится замкнутым, раздраженным. Смотрит на себя в зеркало: вроде бы еще ничего, не старик. А в голове стучит: "Скоро станешь старым и немощным. Спеши, пока есть порох в пороховницах". И он спешит...
Отчаянно бросается восстанавливать здоровье, подчас причиняя себе вред. От этого пугается еще больше. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А "козлом отпущения", как правило, становится жена.
В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него — символ успеха и победы, благополучия и мужской силы.
Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга — это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Чувство долга никак не может сделать его счастливым, скорее наоборот. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже "виновата" жена.
Мужчина чувствует, что его никто не понимает, он бесконечно одинок, всем от него что(то нужно, сам же он не нужен никому. Он может стать сентиментальным, проливать слезы. Сам факт слез, жалости к себе и сентиментальности становятся для мужчины признаком непереносимой несчастности. "Уж если я заплакал, то жизнь и вправду ужасна".
Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного "сочинением" причин недовольства и разочарования.
Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке.
С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек.
Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок.
Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась и одрябла.
Ты занята только своей карьерой и тряпками.
Ты относишься ко мне потребительски.
Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь.
Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя.
Дома — сплошные проблемы, это ты так воспитала детей!
Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно.
Ты всегда разговариваешь со мной с металлом в голосе.
Я идиот, что терплю это все! У меня одна жизнь! Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной.
Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, уже касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда "другой жизни". По-настоящему другой!
Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.
Мужской кризис сорока лет — это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!
Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, "высоких чувств", искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.
В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.
Здесь есть еще один интересный момент. Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться, и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!
Именно на этот период приходится пик разводов. Если мужчина развелся и создал новую семью — с доброй феей, разумеется — через какое-то время он начнет сравнивать ее со "старой женой", пытаться создать её копию.
Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, похожими больше на театр абсурда, чем на реальную жизнь. Из них видно, какая путаница происходит в голове у мужчины.
"Мы поженились на пятом курсе института, обоим было чуть больше двадцати. Вместе росли профессионально. Потом появились один за другим дочь и сын. Жена больше занималась детьми, чем карьерой. А я всю жизнь работал, работал, работал... Прожили вместе двадцать лет. Жена стала родной, почти как мать. Живем, как близкие родственники. Но мы же еще молодые! Нет романтики, нет чувств. Жизнь стала серой. Год назад я познакомился с женщиной. Все как в двадцать лет: крылья за спиной. Головой я понимаю, что, наверное, эти новые чувства когда-нибудь тоже закончатся. А вдруг нет? Но и из семьи уходить не хочется. Двадцать лет в окошко не выбросишь. Перед детьми стыдно, они меня точно не поймут. Как я их всех оставлю? Вот и разрываюсь на части. Жену видеть не могу! Она все знает. Раздражение огромное. Детям в глаза не могу смотреть, стыдно за мысли об уходе из семьи. Ухожу в лес и там плачу. Разрываюсь на кусочки. Адова мука! И любовь безумная, и отчаяние, и стыд, и невозможность так жить дальше... Все в одном флаконе. Как мне все это уладить? Может быть, все как-то само рассосется?"
И этот человек искренне верит, что он сможет как-то все уладить, все само собой встанет на место. И волки будут сыты, и овцы целы. Он может даже заявить своей жене, узнавшей о любовнице: "Ну что ты так переживаешь! Я же не собираюсь на ней жениться! Я не ухожу из семьи. Дай мне немножко свободы!"
И это он говорит, перепутав свои сорок с шестнадцатью, а жену с мамой. Его жена решает, что муж либо сошел с ума, либо потерял и разум, и совесть.
В действительности же муж очень нуждается в поддержке и помощи жены, но не знает, как попросить об этом, как объяснить то ужасное, что с ним происходит. Поскольку мужчина ведет себя агрессивно и необъяснимо, то в ответ его осуждают и отталкивают. Кризис когда-нибудь закончится, но страдающий мужчина об этом не догадывается. Его проблема — "навсегда".
*Из книги "Альфа-самец? Да!"
Елена Новоселова
http://www.7ya.ru/article/Krizis-srednego-vozrasta-kogda-muzhchina-rushit-vse-Chto-delat/
Из комментариев:
"А может ну его - растерянного и агрессивного. всегда можно найти не растерянного и не агрессивного. Зачем тратить столько сил.Стройка гораздо эффективнее перестройки".......
************************************************************************************
Простите, девочки, что надергала столько инфы из нета, просто сейчас нет моральных сил все описывать своими словами.
Вопрос вот в чем: как жить дальше?)))))) Так, чтобы не потерять остатки самооценки (которая и так всю жизнь находится где-то на уровне плинтуса)? Как жить, когда тебе заявляют: я тебя ненавижу, ты испортила мне жизнь, с этого дня мне плевать, что ты там хочешь и думаешь.... (ну, смотрите в тексте про магнитик на холодильнике)... Встать в позу и развестись (честно - очень хочется)? Как???!!!????