Сейчас, говорят, много всяких жуликов развелось. Типа звонят они кому попало и говорят: «Мама, это я, твой сын! Я попал в беду, в аварию, мне срочно нужны деньги!»
Я про это ничего не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня боятся. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали.
Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю – и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю:
- Алло?
И мне кто-то говорит:
- Мама? Мама, это я, твой сын! Мама, я попал в беду!
- Ошибаешься, дорогой, - говорю я. – В беду попала я, потому что у нас горячую воду отключили. Опять из чайника придётся мыться. Мне только на грудь четыре чайника надо кипятить, да ещё на задницу восемь.
- Мама, я попал в аварию! – говорит сын. – В серьёзное ДТП! Теперь я должен много денег.
- Авария – это плохо, - говорю я. – Голову не расшиб? Приложи что-нибудь холодное.
- Нет, я жив, - говорит сын. – Но мне надо денег. Срочно!
- И где ты в аварию попал? – говорю я. – Опять быстро гнал, что ли?
- Да! – говорит сын. – Я очень быстро гнал и врезался в машину полковника СБУ! Теперь я кругом ему должен, мама!
- Всё-таки рано мы тебе велосипед купили, - говорю я. – Полковник-то хоть цел? Как он из себя? Высокий, красивый?
Слышу, сын уже нервничает почему-то.
- Мама, не время для шуток! Я испортил машину полковнику, на меня заводят уголовное дело.
- Это ерунда, - говорю я. – На твоего папу три уголовных дела заводили, а толку? Как был дураком – так и остался. Раз ты жив – приходи оладьи есть. И полковника с собой веди, я люблю высоких мужиков.
- Мама, - орёт сын. – Ты не понимаешь! Мне срочно надо денег!
- Ты просто не знаешь, как срочно МНЕ надо денег, - говорю я. – У полковников машин много, а у меня вон белые туфли каши просят.
- Мама! – твердит сын. – Хватит шутить, у меня проблемы! Срочно переведи мне денег!
- И сколько тебе надо? – говорю я.
- Все надо, все сколько есть!
Я даже оладьи мешать перестала.
- Как это все? – говорю. – Нет, дорогой, на те двести гривен в серванте даже не надейся. Я их Нине Егоровне за тапочки должна.
В трубке пауза и тишина. Потом кто-то говорит:
- Блин, угораздило на каких-то нищебродов налететь…
Тут вместо сына появляется в трубке другой голос.
- Женщина! – говорит он. – Я оперативный уполномоченный Задрыщенко! Ваш сын попал в ДТП и сидит под следствием. Помочь ему можно только одним способом.
- Помогите, конечно, - говорю я. – Отберите у него велик, пока ездить не научится.
- Причём тут велик? – злится опер. – Он нанёс ущерб товарищу полковнику, ему надо срочно загладить вину.
- Полковник у вас какой-то чухан, - говорю я. – В него на велике врезались, а он уже расплакался.
- Значит, не дадите денег? – говорит опер. – Как вы не понимаете, вашего сына же теперь посадят!
- А он и так давно сидит, - говорю я. – Только почему-то на моей шее. Пусть для разнообразия посидит на государственной.
- Эх вы! – говорит опер. – Сердца у вас нет! Какая вы ему после этого мама?
Тут у меня в мозгу что-то щёлкнуло, я даже задумалась.
- Слушайте, а откуда у меня вообще взялся сын? - говорю я. – Я вспомнила, у меня же две дочери!
- В рот компот, - говорит опер. – Дурдом какой-то. Сама не помнит, сколько у неё детей.
- Просто я сначала подумала, что у меня сын от пятого мужа Федьки, - говорю я. – Но ведь если бы у меня был сын от Федьки, он бы мне сказал об этом, правда?
- Кошмар, как с вами всё запущено, девушка, - говорит опер. – Вы сама в ДТП случайно в детстве не попадали? Приложите к голове что-нибудь холодное.
- Спасибо за совет, - говорю я. – А когда у нас горячую воду дадут, вы не знаете?
- Ну тебя на хрен! – сказал опер. - Уже не поймёшь, кто кого разводит!
И трубку бросил. Странный звонок какой-то. Сейчас мне говорят, что это были жулики. А мне показалось – просто не туда попали.
@ из сети
Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном. Ничего нового: по-прежнему носить нечего и места нет.
Разделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Все ситуации очень даже реальны.
В этом году кучка «если потолстею» подозрительно маленькая, а «если похудею» удручающе большая. Спасибо, локдаун.
Обнаружила огромное количество одежды «да чисто мусор вынести, до помойки и обратно». Именно эта одежда носится и в хвост и в гриву везде от магазина до посольства.
Нашла 25 штук прикольных футболок из категории «ну не выкидывать же из-за такого маленького пятнышка/дырочки/растянутого выреза». Сложила стопочкой. Туда же мягкую старую пижамку. Полиняла? Зато удобная как крылышко ангела.
Справа висит добротная одежда на выход: пиджаки, юбки, шелк и кашемир. Выгляжу в ней серьезной женщиной, матерью семейства. Любо-дорого посмотреть. Не ношу никогда.
Рядом с этим всем затесалась рваная худи с «Король и Шут». А вдруг я внезапно стану на 20 лет моложе?
Вот красный пиджак с люрексом. Отличная вещь, чтобы ходить в школу на собрания. Приходишь в нем вся такая загадоШная, как Леди Гага и Остин Пауэр в одном лице и учителя сразу понимают, что не стоит ожидать от моих детей слишком многого.
А вот в этом очаровательном розовом горошке похороните меня, если что… Это очень разрядит атмосферу на кладбище. Так поржать редко когда удается.
Это полка для вещей, которые надо только слегка укоротить/распустить/ушить/перешить и я сразу как начну носить! Некоторым экземплярам лет 7-8 и это не предел. А прямо над ней другая полка: «Ну да, это уже не носят. Но мода циклична и когда-нибудь опять вернется, а у меня уже есть клёш/казаки/воротник жабо/лапти».
Отдельный уголок для вещей, ценных как память. Я в этом была на первом свидании с мужем/защищала диплом/попала в милицию/видела Киркорова. И вообще - не старье, а винтаж. Еще лет пятнадцать - и будет стоить больших денег, вот увидите.
Категория «Не знаю, где были мои глаза, когда я покупала эту хрень. Не подходит ни к чему в гардеробе. Но дорогой бренд. Как можно выбросить?»
Туда же отнесем секси-платье для званного вечера. Одевалось один раз, в голую спину дуло, на подол наступили, в декольте пялились официанты, жопа чесалась. Больше никогда не надену. Но пусть висит.
Познакомьтесь, это мои 50 пар джинсов. Нет, они все синие по-разному. Да, ношу из них только 2 штуки. Но друзей не предают. Некоторые со мной были еще до замужества.
Познакомьтесь, вот моя боль в прямом смысле этого слова: полка с обувью, в которой я могу только сидеть. Но зато очень красиво и элегантно сидеть.
А носить я буду опять эти 10 пар кедиков. Что значит обувь бомжей и им пора на помойку? Руки прочь, они так выглядели еще при покупке!
И обязательно, обязательно каждый год находится хотя бы одна вещь под кодовым названием «Господи, что это??»
@ из сети
Allunya 23 мая 2021, 20:36 9
Сейчас, говорят, много всяких жуликов развелось. Типа звонят они кому попало и говорят: «Мама, это я, твой сын! Я попал в беду, в аварию, мне срочно нужны деньги!»
Я про это ничего не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня боятся. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали.
Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю – и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю:
- Алло?
И мне кто-то говорит:
- Мама? Мама, это я, твой сын! Мама, я попал в беду!
- Ошибаешься, дорогой, - говорю я. – В беду попала я, потому что у нас горячую воду отключили. Опять из чайника придётся мыться. Мне только на грудь четыре чайника надо кипятить, да ещё на задницу восемь.
- Мама, я попал в аварию! – говорит сын. – В серьёзное ДТП! Теперь я должен много денег.
- Авария – это плохо, - говорю я. – Голову не расшиб? Приложи что-нибудь холодное.
- Нет, я жив, - говорит сын. – Но мне надо денег. Срочно!
- И где ты в аварию попал? – говорю я. – Опять быстро гнал, что ли?
- Да! – говорит сын. – Я очень быстро гнал и врезался в машину полковника СБУ! Теперь я кругом ему должен, мама!
- Всё-таки рано мы тебе велосипед купили, - говорю я. – Полковник-то хоть цел? Как он из себя? Высокий, красивый?
Слышу, сын уже нервничает почему-то.
- Мама, не время для шуток! Я испортил машину полковнику, на меня заводят уголовное дело.
- Это ерунда, - говорю я. – На твоего папу три уголовных дела заводили, а толку? Как был дураком – так и остался. Раз ты жив – приходи оладьи есть. И полковника с собой веди, я люблю высоких мужиков.
- Мама, - орёт сын. – Ты не понимаешь! Мне срочно надо денег!
- Ты просто не знаешь, как срочно МНЕ надо денег, - говорю я. – У полковников машин много, а у меня вон белые туфли каши просят.
- Мама! – твердит сын. – Хватит шутить, у меня проблемы! Срочно переведи мне денег!
- И сколько тебе надо? – говорю я.
- Все надо, все сколько есть!
Я даже оладьи мешать перестала.
- Как это все? – говорю. – Нет, дорогой, на те двести гривен в серванте даже не надейся. Я их Нине Егоровне за тапочки должна.
В трубке пауза и тишина. Потом кто-то говорит:
- Блин, угораздило на каких-то нищебродов налететь…
Тут вместо сына появляется в трубке другой голос.
- Женщина! – говорит он. – Я оперативный уполномоченный Задрыщенко! Ваш сын попал в ДТП и сидит под следствием. Помочь ему можно только одним способом.
- Помогите, конечно, - говорю я. – Отберите у него велик, пока ездить не научится.
- Причём тут велик? – злится опер. – Он нанёс ущерб товарищу полковнику, ему надо срочно загладить вину.
- Полковник у вас какой-то чухан, - говорю я. – В него на велике врезались, а он уже расплакался.
- Значит, не дадите денег? – говорит опер. – Как вы не понимаете, вашего сына же теперь посадят!
- А он и так давно сидит, - говорю я. – Только почему-то на моей шее. Пусть для разнообразия посидит на государственной.
- Эх вы! – говорит опер. – Сердца у вас нет! Какая вы ему после этого мама?
Тут у меня в мозгу что-то щёлкнуло, я даже задумалась.
- Слушайте, а откуда у меня вообще взялся сын? - говорю я. – Я вспомнила, у меня же две дочери!
- В рот компот, - говорит опер. – Дурдом какой-то. Сама не помнит, сколько у неё детей.
- Просто я сначала подумала, что у меня сын от пятого мужа Федьки, - говорю я. – Но ведь если бы у меня был сын от Федьки, он бы мне сказал об этом, правда?
- Кошмар, как с вами всё запущено, девушка, - говорит опер. – Вы сама в ДТП случайно в детстве не попадали? Приложите к голове что-нибудь холодное.
- Спасибо за совет, - говорю я. – А когда у нас горячую воду дадут, вы не знаете?
- Ну тебя на хрен! – сказал опер. - Уже не поймёшь, кто кого разводит!
И трубку бросил. Странный звонок какой-то. Сейчас мне говорят, что это были жулики. А мне показалось – просто не туда попали.
@ из сети
Tanjushka 23 мая 2021, 23:01 3
супер!
Allunya 23 мая 2021, 20:36 11
Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном. Ничего нового: по-прежнему носить нечего и места нет.
Разделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Все ситуации очень даже реальны.
В этом году кучка «если потолстею» подозрительно маленькая, а «если похудею» удручающе большая. Спасибо, локдаун.
Обнаружила огромное количество одежды «да чисто мусор вынести, до помойки и обратно». Именно эта одежда носится и в хвост и в гриву везде от магазина до посольства.
Нашла 25 штук прикольных футболок из категории «ну не выкидывать же из-за такого маленького пятнышка/дырочки/растянутого выреза». Сложила стопочкой. Туда же мягкую старую пижамку. Полиняла? Зато удобная как крылышко ангела.
Справа висит добротная одежда на выход: пиджаки, юбки, шелк и кашемир. Выгляжу в ней серьезной женщиной, матерью семейства. Любо-дорого посмотреть. Не ношу никогда.
Рядом с этим всем затесалась рваная худи с «Король и Шут». А вдруг я внезапно стану на 20 лет моложе?
Вот красный пиджак с люрексом. Отличная вещь, чтобы ходить в школу на собрания. Приходишь в нем вся такая загадоШная, как Леди Гага и Остин Пауэр в одном лице и учителя сразу понимают, что не стоит ожидать от моих детей слишком многого.
А вот в этом очаровательном розовом горошке похороните меня, если что… Это очень разрядит атмосферу на кладбище. Так поржать редко когда удается.
Это полка для вещей, которые надо только слегка укоротить/распустить/ушить/перешить и я сразу как начну носить! Некоторым экземплярам лет 7-8 и это не предел. А прямо над ней другая полка: «Ну да, это уже не носят. Но мода циклична и когда-нибудь опять вернется, а у меня уже есть клёш/казаки/воротник жабо/лапти».
Отдельный уголок для вещей, ценных как память. Я в этом была на первом свидании с мужем/защищала диплом/попала в милицию/видела Киркорова. И вообще - не старье, а винтаж. Еще лет пятнадцать - и будет стоить больших денег, вот увидите.
Категория «Не знаю, где были мои глаза, когда я покупала эту хрень. Не подходит ни к чему в гардеробе. Но дорогой бренд. Как можно выбросить?»
Туда же отнесем секси-платье для званного вечера. Одевалось один раз, в голую спину дуло, на подол наступили, в декольте пялились официанты, жопа чесалась. Больше никогда не надену. Но пусть висит.
Познакомьтесь, это мои 50 пар джинсов. Нет, они все синие по-разному. Да, ношу из них только 2 штуки. Но друзей не предают. Некоторые со мной были еще до замужества.
Познакомьтесь, вот моя боль в прямом смысле этого слова: полка с обувью, в которой я могу только сидеть. Но зато очень красиво и элегантно сидеть.
А носить я буду опять эти 10 пар кедиков. Что значит обувь бомжей и им пора на помойку? Руки прочь, они так выглядели еще при покупке!
И обязательно, обязательно каждый год находится хотя бы одна вещь под кодовым названием «Господи, что это??»
@ из сети
Julia_2014 23 мая 2021, 22:35 4
))))))))
Tanjushka 23 мая 2021, 23:01 2
супер!
vikingviking 23 мая 2021, 20:41 1
Спасибище. :tulip::tulip::tulip::tulip::tulip:
Allunya 23 мая 2021, 20:52
пожжжалуйста)))
ElenaPre 23 мая 2021, 20:51 3
Спасибо))) Вот это прям в точку, на себе прочувствовала))
Tanjushka 23 мая 2021, 22:31 1
супер!!!
maksim 23 мая 2021, 22:47 1
Прям как мой кот . Слева направо и обратно и ещё хвали его)) :thumbsup::thumbsup:
T2ny2 23 мая 2021, 22:49 1
Все понравились, спасибо!!!!!!!!!!
annarb 23 мая 2021, 23:07 1
Очень удачная подборка)))
Kleverina 24 мая 2021, 12:44 1
:laughing::joy:
Apriori 24 мая 2021, 16:09 1
Вывеска , которую грузят, заинтриговала
Apriori 24 мая 2021, 16:10 2
Мой рюкзак :))))