Всем доброго утречка!)))Заряжаемся с утра позитвчиком.))
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит: — Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить! ************************************************* Мальчики, не обманывайте девочек! Во-первых, обманывать – это не по-мужски. Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой
*************************************************************************************** Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: — О&уеннно день прошел!!! *************************************************************** — Как говорит коровка? — Муууу… — Как говорит собачка? — Гаав…. — Как говорит курочка? — Ко-ко… — Как говорит олень? — Да, дорогая, я тебе верю. *********************************************** У моей девушки в ванной шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое… забыл! …А, точно, для меня, бл&я!!! ********************************************* — Саша . почему ты пришел в школу с кошкой? — Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
************************************************** Едет в автобусе девушка с котенком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень хотел быть на месте этого котенка!» Девушка: «Вряд ли, мы едем на КАСТРАЦИЮ».
******************************************
Мааам, принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам, принеси воды! - Будешь ныть - возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
********************************************************
Любимый, хочу шубу! - Моя ж ты хозяюшка... Пойду куплю свеклу и селедку...
ShockOlady 27 сентября 2015, 07:59
))))))))Доброе утро!Про грелку И яйца сразило наповал))))))))))
esprance 27 сентября 2015, 08:07
А мне про то, как день прошёл у папугая
Слышала, но все равно смешно
esprance 27 сентября 2015, 08:09
Вчера читала
-бабушка я опять разбил твою любимую вазу
-ох.. третий кальян за неделю!
Katerina75 27 сентября 2015, 08:13
))))
алла 27 сентября 2015, 08:27
Мне про попугая)))))
Вы такая красивая, умная, с чувством юмора и глаза и фигура- все прекрасно
Спасибо я тронута
И это мы тоже заметили))))
Katerina75 27 сентября 2015, 08:34
))))))))))))))))
алла 27 сентября 2015, 08:35
Еду в метро. Возле двери стоит парень с коробкой от айфона 6 и тут при фразе "двери закрываются" какой то парень выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются и поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех " сука хомяка украли!"))))))
esprance 27 сентября 2015, 09:53
агага
Elena11 27 сентября 2015, 10:45
Знаю этот прикол, а все равно смешно))
Julia_ 27 сентября 2015, 16:23
Целый день вспоминаю этого хомяка и смеюсь))))))))
Іра О. 27 сентября 2015, 09:15
Класс!!!!))))))))
Tanjushka 27 сентября 2015, 09:31
клас!
natajnna 27 сентября 2015, 10:25
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
tata_g 27 сентября 2015, 11:21
))) под столом
Irochka_Plombirochka 27 сентября 2015, 13:22
Чуть малую не разбудила-Лось из Космоса....аааа))))))))))))
madamInna 27 сентября 2015, 14:51
аааааа, ели сдерживаюсь, ржу в подушку, слёзы застилают глаза, хоть бы малую не разбудить
алла 27 сентября 2015, 10:55
Лось из космоса отпад))))
алла 27 сентября 2015, 10:58
Еду в метро читаю тему эту ржу с анекдотов а люди с меня и всем чуть веселее в этот дождливый день
madamInna 27 сентября 2015, 12:37
)))) чё так?
esprance 27 сентября 2015, 13:34
дефекты поверхности не так заметны)
madamInna 27 сентября 2015, 14:49
ахахаха, это точно!!!!
Tanjushka 27 сентября 2015, 11:33
прикольно! посміялась від душі! дякую за такий заряд в такий нечудовий дощовий день!!!
madamInna 27 сентября 2015, 12:07
)))классс!Спасибо за подборку
esprance 27 сентября 2015, 14:00
"Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!!!"
madamInna 27 сентября 2015, 14:50
))))) кстати, у меня тоже такое было, по настоящему, такое впечатление, что духов налили в этот чай...брррр, до сих пор не могу такое пить и нюхать
алла 27 сентября 2015, 15:39
Ще згадала. Варить чоловік горілку в сараї, закінчилася вода, взяв відра пішов повернувся а в сараї вже мінти стоять кажуть пиши пояснюючу, чоловік- а що писати?, мінти - пиши все як є.
Написав, читають - Сижу в хаті дивлюсь із сараю дим валить, взяв воду з відрами біжу, захожу в сарай а там мінти горілку варять.)))))
Julia_ 27 сентября 2015, 16:27
))))))))))))))))))))))))))))
madamInna 27 сентября 2015, 17:32
ахахаха, класс
Julia_ 27 сентября 2015, 16:27
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!
madamInna 27 сентября 2015, 17:33
..ля.))) девочки я чуть кофе ноут не забрызгала)))))
esprance 27 сентября 2015, 19:38
Ахаха))