«Ох уж этот подросток и его подростковый возраст!», - говорят «замученные» родители, взявшись обеими руками за голову. Давайте разберёмся, что же это за «дракон» под названием «подросток».
Подростковый возраст – это этап формирования личности человека, подготовка к взрослой жизни. И перед подростком стоят определенные возрастные задачи, которые он более или менее успешно решает, независимо от того, знает он об их существовании или нет. Для того, чтобы эти задачи были разрешены, тинейджеру* необходима «грамотная» помощь, не только знание этих задач и особенностей подросткового возраста, но и умение осуществлять помощь с душевной теплотой, терпением в приемлемой и интересной для подростка форме.
Подросток – существо невыносимое. Причем не только для окружающих, но и для себя самого. В психологии этот период не зря называют «кризисом» подросткового возраста. Кризис означает, что нечто старое должно уйти, а нечто новое – появиться. И подросток переживает трудности этих перемен для того, чтобы выполнить ряд важнейших для всей его последующей жизни психологических задач: • Отделиться от родителей. Стать взрослым можно только через проявление собственной автономии. Автономный – значит, способный опираться на себя, значит, принимающий собственные решения и несущий за них ответственность. Отделиться – значит, отвергнуть все то, что насаждают и предлагают, и найти собственные решения и смыслы (даже если потом окажется, что они очень похожи на те, что предлагались ему родителями). • Обнаружить себя и свой пол. Понять, кто ты такой. Что за человек. Что можешь в этой жизни, а что нет. Что получается у тебя лучше, чем у других, а что – хуже. В чем ты уникален и неповторим. Каков ты как будущий мужчина или женщина. Что есть женское и мужское в каждом из нас. • Открыть для себя мир других людей. Понять, в чем состоят законы общения. Каковы правила взаимодействия во взрослом мире. В чем секреты общения с мужчинами и женщинами. Что делать с любовью, и как построить отношения.
Выполнение этих задач совершенно невозможно без того, чтобы: • Отрицать все то, что предлагают взрослые, иначе не найдешь собственные ответы, решения, смыслы; • Пытаться решать что-то самому, даже если взрослые уже предложили самое мудрое из возможных решений; • Искать себя и ввязываться в разные истории, чтобы проверить, насколько ты силен, способен и стоек; • Пристально вглядываться в свою внешность, понимая, что красота или привлекательность значительно увеличивают шансы быть принятым и любимым; • Активно контактировать с противоположным полом, узнавая другие миры самыми разными способами; • Много общаться с себе подобными, понимая, что ты не один и у них все те же проблемы. Именно поэтому подростки бывают чрезвычайно медлительны, много времени проводят у зеркала, беспрерывно общаются, почти всегда снижают свою успеваемость, могут резко поменять свои привычки и ценности, совершенно не слушают взрослых и ведут себя вызывающе. И это не какая-то напасть, внезапно приключившаяся с ребенком, это норма поведения подростка. Мне кажется, что взрослые значительно лучше понимали бы своих «кризисных» детей, если бы знали, что выполнение этих важных психологических задач неизбежно сопровождается сильными чувствами – это прежде всего: 1. Агрессия. Отделение невозможно без злости. Любовь – это слияние. Злость – это отделение. Подросток не может проявлять любовь к своим родителям, даже если любит их. Он обречен на проявление всего спектра агрессивных чувств: от тихого недовольства и едва скрываемого раздражения к вспышкам немотивированного гнева и сильной ярости. Он вернется к любви к родителям, но чуть позже. А пока его задача – отделиться, и потому почти автоматическая реакция на любое предложение – протест. Скрытый, в виде саботажа, или явный – в виде бурной агрессивной реакции. 2. Страх. Подросток много боится: быть не принятым своим подростковым сообществом, потому что тогда ему почти некуда идти. Боится не соответствовать критериям своей компании, иначе также будет отвергнут. Боится, что его никто не заметит, и одновременно побаивается быть замеченным, что его любовь отвергнут, но не меньше боится того, что ее примут и с этим надо будет что-то делать. Он боится унижения и страдает от непризнания в нем взрослого. 3. Стыд. Подросток часто стыдиться своего тела, к которому не успевает привыкнуть: так быстро оно меняется. Он стыдится проявления в себе пола и часто прикрывает это чувство вопиющим цинизмом. Он так хочет быть красивым и неотразимым, потому что это увеличивает шансы приятия его другим полом, но видит зачастую (не без помощи взрослых) только недостатки, что увеличивает его стыд, его мучения и переживания. 4. Тревога. Беззаботное и счастливое детство закончилось. Начинается взрослая жизнь. Как она сложится? Что мне в ней уготовано? Справлюсь ли? Неопределенность рождает тревогу. Подросток тревожится гораздо больше, чем нам, взрослым, кажется. Только не всегда умеет распознавать тревогу. Она чаще выливается в его раздражении или полном уходе в себя.
Рассмотрим основные потребности подростка: 1. потребность во внимании и поддержке без осуждения и оценок, то есть в безоценочной теплоте, принятии и мудрости взрослых; 2. потребность в четких (но не тесных) правилах и границах, которые должны удерживать взрослые, несмотря на бунт и сопротивление тинейджера, - без четких границ подростку трудно самостоятельно удерживаться от деструктивных форм поведения, трудно выстраивать внутренние позиции и успешно социализироваться; 3. потребность в развитии и обучении через жизненную практику – подросток должен получать жизненный опыт, он не может и не хочет полагаться только на теоретическое восприятие жизни или на чужой опыт; 4. потребность в интересных жизненных событиях. Интерес – это главный двигатель личностного развития человека, в подростковом возрасте он максимально активен и постоянно требует удовлетворения; 5. потребность в удовольствии – подросток изучает себя, свои чувства и ощущения, он стремиться к чувственному обогащению, естественно, что удовольствия – это наиболее переживаемые желания; 6. потребность в уважении и признании – когда человек получает уважение и признание, у него вырабатывается прочная уверенность в себе как в ценной личности, и это ложиться в основу успеха во всех сферах его жизни; 7. потребность в общении и принятии сверстниками – подросток стремиться получать социальный опыт и вырабатывает наиболее успешные модели поведения, помогающие ему самоутверждаться, чувствовать себя уверенно, получать любовь, симпатию, признание; подростку важно знать, что он ценен для окружающих, что его мнение имеет значение; он готов сделать все, чтобы реальная или воображаемая группа людей, к которой он бы хотел принадлежать (референтная группа), признала его «своим», даже если при этом придется наступить на горло своему собственному «Я»; 8. потребность в умении уверенно отстаивать свое мнение (которое основано на общей уверенности в себе) – именно неумение это делать ведет ко многим проблемам в жизни подростка, которые ограничивают его саморегуляцию и развитие, - к застенчивости, зависимости от дурного сообщества, переживанию беспомощности и никчемности, отказу от будущих профессиональных успехов и т.д.; 9. потребность в творческом самовыражении и самореализации – творческая самореализация – это сильнейшая струя в развитии подростка; если он находит возможность для удовлетворения этой потребности, он практически находит возможность удовлетворить и все остальные; творчески самореализуясь, подросток получает практический жизненный опыт – ему интересно, он развивается, он испытывает уважение к самому себе, получает результаты своего творчества, его принимают окружающие, и ему легко жить в четких границах своего творчества; 10. потребность в постановке жизненных целей – не смотря на стремление подростка «жить сейчас», четкое определение им своего будущего вносит в его жизнь упорядоченность, снимает большую долю тревожности и позволяет направить свои личностные ресурсы в определенное русло. Все эти потребности одновременно являются колоссальным ресурсом личности подростка. Поскольку потребность всегда создает определенное напряжение, тинейджер чрезвычайно активен, он открыт, постоянно принимает любую новую информацию, гибок и готов к восприятию всего нового. Если эти ресурсы направлены в определенное русло, развитие подростка проходит успешно и к 20 - 21 году он становится полноценно сформированным, зрелым человеком. Для того, чтобы узнать готовы ли родители понять, принять и помочь своему взрослеющему ребенку, они могут задать себе несколько вопросов: 1. Я подарила жизнь своему ребенку, или я подарила жизнь своего ребенка себе? 2. Я хочу, чтобы мой ребенок (взрослый ребенок) стал ответственным и самостоятельным, даже если это доставляет мне беспокойство, или я хочу только своего покоя, даже для этого сделаю своего ребенка безответственным и беспомощным? 3. Я действительно уважаю своего ребенка и считаю, что он способен справляться со своими проблемами, или я считаю, что он настолько хуже, глупее, слабее меня в его возрасте, что только я могла и сейчас могу справляться с проблемами – своими и чужими? 4. Я готова принять право моего ребенка на ошибки и не осуждать его, а лишь помочь разобраться в них, если он меня об этом попросит, или я требую от своего ребенка божественной безупречности, оставляя право на ошибки только за собой? 5. Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим представлениям о счастье, или я хочу, чтобы его жизнь соответствовала моим представлениям о том, какой она должна быть, даже если при этом ребенок будет несчастлив? Если вы ответили утвердительно на первую половину каждого вопроса, вероятно, вам придется пережить немало волнений и тревог, пока ваши дети «встают на ноги». Но зато вы с полным правом сможете сказать: « Я подарила жизнь моему ребенку, и я подарила ребенка жизни». Что может помочь родителям преодолеть этот кризисный период с минимальными душевными затратами: • знание того, что кризис неизбежен, и его задача – помочь ребенку стать взрослым человеком; • понимание того, что ваш ребенок продолжает любить и уважать вас, но не может проявить этого сейчас, потому что сначала ему необходимо разрушить ваш родительский авторитет; • осознавание того, что ваш ребенок вырос и вы уже не сможете его контролировать, как раньше, не сможете все решать за него, ему пора все делать самому; • принятие того, что он может казаться кому-то нехорошим, некрасивым и неуспешным, но ваша поддержка и ненавязчивое участие могут сделать со всем с этим настоящие чудеса; • вера в то, что кризис закончится.
Чем родители могут помочь своему подростку: * продолжать любить его; * верить в то, что он справится; * не качать права по пустякам, дать ему возможность ошибаться и настаивать на своем; * относиться к нему и его миру с уважением, даже если он сам и его мир вам совсем не симпатичны; * быть на расстоянии вытянутой руки, способной поддержать, когда попросят; * несмотря на бурные чувства, оставаться в близких отношениях, желательно теплых и принимающих. И вообще, если ваш ребенок все-таки вошел в этот такой трудный и кризисный период, значит, он развивается правильно, а вы – замечательные родители, которые cделали это возможным. Вы можете поздравить себя и переместить свой фокус внимания с его жизни на собственную. Вам будет легче позволить ему отделиться, если в вашей жизни будет происходить что-то сравнимое по важности и интересу с заботой о вашем ребенке, который к тому же уже почти не ребенок, а взрослый, и вам вскоре придется с ним познакомиться.
Желаю Вам безусловной любви и гармонии в семье.
Статью подготовила Дмитришена Наталья Васильевна, семейный психолог, детский психотерапевт, член Профессиональной Ассоциации Детских Аналитических Психологов (ПАДАП), член Украинского Союза Психотерапевтов, тренер, автор и руководитель психологической студии «Зазеркалье Души», автор ряда статей по различным аспектам психотерапии, автор рассказов и психотерапевтических историй. www.psihealth.kiev.ua
* название «тинейджер» происходит от английского окончания числительных, от 13 до 19 ( «-teen»; 13- thirteen; 19- nineteen;)