Чуток юмора в ленту)

***

- Ты пьяна?- Нет, я на антидепрессантах.- От тебя перегаром несет...- Это антидепрессанты!

***

Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.

***

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "бля! " произносить гораздо быстрее, чем "тормози"

***

Когда мужик уже не пытается втянуть пузо при виде красивой женщины, его жена может быть спокойна

***

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.- И где он был?

***

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:

1. Успокоить его, когда он нервный.

2. Нервировать его, когда он спокойный.

***

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет? “Связала свой первый носок”, “Едем с дедом на дачу”, “Положила челюсть в стакан, люблю ее”

***

Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное вовремя остановиться и не съесть все лицо.

***

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем".

***

Есть два типа людей:

— Боже, уже 11 часов вечера!

— Ещё только 11 часов вечера!

И обычно они состоят в браке друг с другом.

***

- У меня молодой, растущий организм!- Света, блять, толстеть в сорок лет так не называется!

***

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобчик лайков с фейками.

***

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".

***

Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь – и красавица ты, и стройная, и молодит…Купишь и приносишь домой – мешок с дырками для рук…Настоящие ведьмы!..

*** 

Фразы учителей на удаленке:

1) Выйди и зайди в скайп нормально.

2) Что смешное я сказала? Скинь ссылку, вместе посмеемся.

3) На физре будем бегать 100 метровку, все взяли собак?!

4) Сидим!Звонок для учителя, это в дверь, еду принесли.

5) Родителей в школу! – Папа в туалете.