Расслабьте мозг

Делюсь интересной на мой взгляд статьёй. Считаю, что интересна она не самим по себе упражнением, а как повод задуматься. Для меня актуально. Я вот иногда просто мечтают прекратить думать хоть на минуту. Но ребёнок без панамы на лето, надо купить, и ведёт себя беспокойного, надо выяснить, а еще придумать, что на ужин и какие у нас сегодня развивашки. И так по кругу каждый день...

Статья отсюда http://tehhi-karamir.livejournal.com/

Дорогие мамы, очень хочу сказать вам на эту тему – расслабьте свой мозг. Он, бедный, очень устаёт от тотальной ответственности за жизнь и психическое здоровье другого человека и желания просчитать всё на 20 лет вперёд и попыток сделать всё без ошибок и страха того чем эти ошибки могут обернуться. Бедный мозг не спит никогда, всё время бдит, всё время на стрёме. И он путается между одной умной мыслью и другой, он от страха игнорирует то, что стучит ему сердце азбукой морзе, он от страха сделать ошибку не доверяет инстинктам, он пытается найти единственно верное решение, правильный ответ на каждый вопрос. Но у него, бедного, не достаточно данных и он идёт наугад. И от этого ему ещё страшнее и груз ответственности ещё больше. Collapse

Мамочки, расслабьте мозг. Есть прекрасное упражнение, повторяйте за мной: Вдохните. На исходе вдоха сожмите кулаки крепко-крепко-крепко, напрягите мышцы рук, предплечий, плечи, шею, «вжмурьтесь» внутрь сильно-сильно. Зажмурьте глаза и напрягите мозг, как будто это тоже мышца, как буд-то его тоже можно сжать как кулак. Напрягитесь и «вжмурьтесь» на несколько секунд и задержите дыхание. И потом резко выдыхайте и расслабьте всё, разожмитесь от мозга до кистей рук. Несколько ударов сердца и вдох, выдох, вдох, выдох.

Делайте так три раза в день для профилактики и каждый раз когда чувствуете что бедный мозг опять побежал по кругу, взвалил на себя всё, пытается отвечать за всё и всё просчитать. (упражнение полезно и весьма эффективно и в других ситуациях хронического перенапряжения мозга)

Ведь на самом деле всё это суета. И мозг никогда всё не просчитает. И, в этом вы можете быть на 100% уверены, вы обязательно обидите своего ребенка чем-то, чего-то ему не додадите, не удовлетворите всех его потребностей. И ему, когда он вырастет, как бы вы не старались, будет о чём плакать по ночам из-за вас, в чём вас с болью укорять и что вам набравшись мудрости с годами прощать. И никто от вас ничего другого не ждёт. Вы и не должны ничего другого – идеальная мать это не та, которая сделала всё так, что бы у ребенка не было ни единой проблемы, ни единого недостатка, ни одного больного места. Идеальная мать это та, которая делала то, что могла, так хорошо как она в тот момент могла. И не более того. Все попытки стать идеальным безошибочным идеалом только без толку напрягают мозг.

И если перейти от пространной лирики, к конкретной практике: хотите – хвалите детей, не хотите – не хвалите. Хотите говорить «молодец!» - говорите «молодец!», хотите длинно объяснять какой там кто молодец – объясняйте длинно. Нет правильных или неправильных слов, есть правильные или неправильные мотивы. Мотив, который выдаёт бедный напряженный мозг – почти всегда неправильный. Потому что этот мотив – это попытка "сделать как нужно" спрогнозированная органом, который не знает как оно там нужно. Педагогизмы, т.е. мотивы «в воспитательных целях», «что бы у него на будущее», «что бы воспитать в нём», это самые дурные мотивы для выбора действий в отношении ребенка. Это продукт уставшего, запутавшегося мозга, который изо всех сил хочет сделать как лучше, потому что отвечает за всё на свете и очень боится ошибиться.

Даже если вы пока не знаете как организовать свои собственные суждения и как создать внутри себя гармоничную среду, что бы через это создать её в своей семье, для своего ребенка, даже тогда не надо пытаться что-то просчитать наперёд и делать в воспитательных целях. Потому что если схватиться за каждое такое действие и начать вас расспрашивать – а в каких конкретно целях, а что именно, а почему именно это, а почему вы думаете что такое ваше действие к этой цели ведёт и много других интересных вопросов, то окажется что никаких чётких ответов у вас нет. Как и нет уверенности в том, что вы в такой момент делаете и зачем, и надо ли делать именно это, приведёт ли оно к намеченной цели.

Совсем другое дело если вы чувствуете правильность и не правильность, если вы понимаете почему именно сейчас важно сделать так или иначе. Не «в воспитательных целях» или абстрактно «что бы он потом в будущем», а почему здесь и сейчас, для чего конкретно сегодня это нужно.

Больше чувствуйте, чаще сверяйтесь с чутьём, с инстинктами, давайте мозгу отдохнуть. Не старайтесь взять на себя ответственность за другого человека от и до. Он хоть и маленький и временно зависимый от вас, но всё таки отдельный человек и кое за что отвечает сам уже сейчас, а с годами будет всё больше и больше. Вы, даже будучи его мамой, не можете отвечать за другого человека целиком, за его будущую жизнь, за его счастье. Ваша зона ответственности за своих детей ограничена, имеет свой ощутимый предел. Не запредельничайте =)

А теперь дружно расслабляем мозг! Вдох… =)