РОДИТЕЛИ, НЕ МЕШАЙТЕ ДЕТЯМ ВЗРОСЛЕТЬ

Автор не известен. Но я очень благодарна знакомой Наташе, которая поделилась на ФБ такой важнейшей информацией. Я думаю, это стоит прочесть всем родителям

РОДИТЕЛИ, НЕ МЕШАЙТЕ ДЕТЯМ ВЗРОСЛЕТЬ

Страх. От нас ничего не зависитСтрахи не преувеличены. «Малышу» действительно будет очень больно. И когда-то он даже умрет. Но кто мы такие, чтобы брать на себя регулирование этих вопросов? Боги-распорядители? И в нашей власти решать, кому, когда и как болеть? И когда умирать? Так чего же метаться? Полезнее, казалось бы, все же это обстоятельство принять. Для здоровья всех сторон.

От нас решительно ничего не зависит. Мы ничего, по большому счету, не можем проконтролировать. Нам остается только сидеть и бояться. Или умеренно бояться.

Ну, или действовать без гарантированного результата. Иногда даже в убыток дитятке.

Более продвинутые родители действуют и не задумываются. Не оглядываются в припадках самоуничижения — что же они сделали не так. Просто делают, потому что не могут «молчать». Или, наоборот, не влезают, но тогда и не расчесывают свои собственные нервы. Другие же психуют в «тряпочку», терпят, но молчат. Или аккуратно «мычат».

Главное, чтобы терпением не нарастить себе лишних проблем со здоровьем. Жизнь — это быстрое кино. Ребеночек подрастет, а болезни останутся.

Важно учиться прогонять страхи, сбрасывать с себя лишнюю «напряженку». Связь родителей и детей, та самая невидимая, необычайно велика. Когда паникуем сами, обесточиваем своих же детей. Не даем им сил действовать, но отнимаем их. Чувствительные родители очень хорошо знают, как дурят их дети, как только мама с папой сами не в порядке. У папы едет «крыша»? Плохое настроение? В депрессии? А у сына апатия и ничего неохота. Мама в обидах на свою маму? Дочка страдает в школе. Так ли уж невидима эта связь?

Контрастный душ, пробежка, йога, свои дела. У самодостаточных родителей дети сильнее и самостоятельнее. Если вам нечем заняться, кроме как целыми днями «бдить», то это ваше дело. Тогда имейте то, что имеете.

— Ах, он не написал диплом! Он никогда не защитится! Как он будет жить?!

Только жизнь это всего лишь дорога, в которой не факт, что «правильный» диплом сделает молодого человека счастливым. И сколько дураков с дипломами, так же, как и победителей с неоконченным высшим! Взрослые дяди и тети это прекрасно знают, но почему в ужасе об этом недоговаривают, в первую очередь, для себя. А между тем опыт неудачи или просто даже личный выбор взрослеющим «человекам» дает несравненно больше, чем гладкая дорожка с подстеленной соломкой.

— Ах, она не умеет разговаривать с врачами! Ее залечат и уморят!

Знаю одну барышню, которая благодаря сотрясению мозга и пронзительной нелепости встретила врача-хирурга, прекрасного парня, и живут они счастливо по сей день. Спасибо родителям. Не помешали.

— Ах, он не убирает в комнате и не умеет готовить. Он не готов к самостоятельной жизни!

Граждане, учить готовить, мыть и убирать нужно было лет до 10. Если вы этого не успели сделать (или не хотели?), то теперь «ребеночек» уже научится сам. И не факт, что будет это делать хуже вас. И не перегонит родителей в эстафете бытового занудства.

Страх иррационален. Когда он возникает, родители становятся глупыми и опасными, никакой интеллект или образование их не спасает. А часто даже усугубляет. Но мозг услужливо вытаскивает из информационного поля все, что подчеркивает и поддерживает опасности.

И страх будет возникать всегда. Это заложено в человеческой природе. Другой вопрос, что не надо бояться его преодолевать, да и вообще — бояться его не надо. Какой прекрасный каламбур. Не бойтесь бояться! Отпускайте свой страх или держите его за горло! И обязательно смейтесь ему в лицо. Дело-то житейское. Привет, страх. Пока, страх.

— Ах, мой малыш через 18 лет пойдет в армию. Что же делать? — сетовала я в роддоме.

— Ты еще поплачь на берегу, как Аленушка. Все 18 лет плачь и бойся, — смеялась моя мама.

Мы бредим, гражданочки. Доподлинно неизвестно, что будет завтра. А уж через 18 лет — тем более.

Нас пугают: люди, масс-медиа, чужие беды. Но мы, по идее, должны становиться крепче. Существует масса способов поговорить со своим «страхом». Кто ищет, тот находит.

Ну, или привязываем своих выросших деточек покрепче, чтобы сидеть и бояться вместе. Выбор-то простой.

Родители-эгоистыКомандование над детьми родители возлагают на себя. С самого момента рождения. А, может даже, и сильно заранее.

— У меня будет мальчик. Он будет заниматься шахматами. Куплю ему голубой гардероб.

— У меня будет девочка. Длинноногая. Отдам в балет.

Дальше они желают командовать пожизненно. Как будто дети — это рабы. Или крепостные. Или ваш вариант, генерал.

 Наши дети до армии продолжают «мамкать»: «мам-мам», «мам-мам». А где рубашка? А но-шпа? А градусник? Почему кончился стиральный порошок? Как записаться «в библиотеку?Но мы-то — представители среднестатистических семей. Мы слишком ответственны. Разрабатываем пошаговые инструкции, как нашим детям жить. А к 15 годам имеем плюшевых малышей и нервических девочек, которые лежат на диване. Или вдруг у них взрывается мозг, и они пускаются во все тяжкие. Нам кажется, что мы все в них вложили и все продумали. Только это все неправда. Мы делали как нам удобнее. Все время делать что-либо за ребенка, предугадывать его «падения», умничать — это значит подкладывать ему большую «свинью».

Когда в подростковом возрасте чадо ложится на диван или уходит в виртуальные миры, то, будем честны — хотя бы с самими собой, — это плоды нашего эгоизма. Только и всего.

Чужое мнение. А если и свое…Иногда мне кажется, что люди растят детей даже не для себя. И не для жизни в мире. А ради «чужого» мнения. Якобы что-то принято. Якобы где-то лучше. Но бабушка надвое сказала.

Высшее образование — лучше, чем вообще без всякого аттестата. Спору нет. Но настоящий боец должен идти до конца.

Знаю маму, которая возила сынка на своем авто в МГУ. На пятом курсе! Теперь его деятельность никак не связана с дипломом. Но сколько боевых орудий и материнских сил было брошено на этот диплом. Я не к тому, что ничего не надо делать вообще. Просто золотая серединка всегда существует. Или чувство меры. Впрочем, каждому свое. Сил ей побольше — возить и носить прямо на голове.

А его-то мнение узнали? Думаю, что вряд ли. А если узнавали, то слышали какой-то самим себе удобный ответ.

— А ты-то сама чего хочешь? — спросила я однажды 15-летнюю барышню.

— А я не знаю, пусть мама решает. Мне так проще.

Проще? Ничего себе…

Родители-монстрыМонстру всегда видней. Он не готов слышать. Он может изнасиловать даже своей любовью. И обязательно будет насильно тащить в правильный «рай».

До какой степени «монстризма» можно доиграться? Тут целое море возможностей. Бесхребетное тело, накачанное родительской заботой, будет лежать на диване. Или кушать «наркотеги». А то и первое, и второе одновременно.

К родителям-монстрам отношу важных персон и всезнаек. Они знают, как лучше. Как по справедливости. Как лучше для других. И за других.

— За что мне это все? За что? Такое отношение? Я все для него делала? Откуда эта черная неблагодарность? Хлюп-хлюп… Что я делала не так?

При чем здесь неблагодарность?Мы сами гробим своих детей. Не даем взрослеть — это даже мягко сказано. Отнимаем годы жизни. Вмешиваемся грубой силой в ход важнейших жизненных событий.

Завышенные требованияВсе, что мы предъявляем детям, можно записать на бумажке и разобрать по деталькам. Смакуем и удивляемся.

Ведь это, всего-навсего, требования к самим себе. Это то, что не удалось нам самим. 

Дети — это отдельные люди. У них свои задачи. Свои дороги. Дадим им возможность дышать и действовать. Разрешим им. Они не должны жить нашу жизнь и изживать наши «погремушки».

О родителях, которые умеют или не умеют любитьМудрые родители растят детей для самостоятельной жизни. А в этом смысле все способы хороши. В одних случаях надо что-то делать, в других — промолчать для ясности. Но как почувствовать, как понять, в какой момент «спасать», а в какой — «не мешать»?

Только одним способом — учиться детей любить.

Если не даешь ребенку получать свой опыт, кого ты любишь в этот момент больше? Его или себя?

Когда подавляешь своим мнением? Кто тут любимый, а кто изгой?

Когда ты всех краше, успешнее и сильнее? Кого ты пытаешься обогнать? Кому мы собираемся врать? С кем соревноваться? Со своими детьми?

К подростковому возрасту ощущения чудовищно обостряются. Мир часто бывает враждебен. «Любящие» родители добавляют в этот котел мелкие, а то и крупные дозы вранья. Приправляют двойными стандартами и ложными требованиями. Рецепт тут может быть только один, если мы действительно хотим помочь детям повзрослеть «благодаря», а не только «вопреки». Скажу так: «тушите» мозги и включайте сердце.

Мыслишки часто вращаются в нашей голове чужие. А сердце — всегда свое. И оно не обманет. Если действовать «по любви». А по любви и ошибиться не страшно. Мы же обычные люди, не боги и не роботы. Дети нас поймут, если будут всегда знать, что мы их любим. А не рубим правду-матку из «монстризма» или еще какого «величия». Действуем с уважением. Прибираем, а лучше исключаем насмешки. Потому что все очень серьезно. И важно. Им, нашим детям. А не весело нашему остроумию. А не удобно нашему «комфорту» или чувству «справедливости». Не потому, что мы точно все знаем, как бывает в жизни. Да и знаем ли? Больше слушаем, чем говорим.

От нас зависит. И можем многоеМы, мамы, очень большие и сильные. Папы еще важнее. Нашего «я» или «мы» слишком много. А надо бы «умалиться». Уменьшиться в объемах своего присутствия и, тем более, значения. Вовремя умалиться. Дать детям высказываться, начать доверять им, прислушиваться. Советоваться, кстати. Просить прощения. Сомневаться. Любить и не отчаиваться. Поддерживать и не упрекать. Критиковать, но уважительно. Шутить нежно и не унижать.

Умалиться — это значит даже физически занимать меньше места. Со своими привычками и правилами, планами и особенностями. Освободить время и «атмосферу» в доме взрослеющему поколению.

Умалиться — это не значит перестать быть и действовать. Но не следует подменять собой возможности детей. Умалиться — это учиться слышать. И давать советы только тогда, когда их просят. Умалиться — это запомнить правило трех повторов.

Вы можете только три раза повторить взрослому парню «помой уши». Если он этого не сделает, четвертый раз не повторяйте. Здоровее будет. И вы будете.

А мальчик все равно подрастет. И девочка тоже. И уши помоют. И женятся. И выйдут замуж. И детей родят. И тоже будут их воспитывать. Вашим примером.

Умаляйтесь, родители, умаляйтесь. Начните прямо сейчас.