Перлы)))))

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться, когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет) Собираемся на прогулку. Глеб (2,5 года): — Мама, ты уже накрасилась, да? Ты уже вся красивенькая, да? Не страшненькая уже вся такая, да? Полина (4 года) сидит в своей комнате и, закинув голову назад, ревёт-завывает на высоких нотах. Не по-настоящему, просто привлекает внимание. В комнату заходит папа и спрашивает: — Что случилось? Она тут же перестаёт выть, строго на него смотрит и отвечает: — Уйди, папа, я не тебе реву! Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь! Мама, а как Земля держится? Вот мы идем, а она не рассыпается под ногами. - Это сложно и долго объяснять. Вот пойдешь в школу и в классе седьмом обо всем узнаешь. - Ну, мам, как? - По закону всемирного тяготения, понял? - Нет, конечно, ничего не понял, но мне стало легче. После разговора с отцом о плохом поведении: - Мама, почему, когда папа говорит: "Иди, сынок, я с тобой побеседую", - я выслушиваю всякую гадость Глеб с мамой играют в больницу. Глеб - врач. В дверь стучат. Мама испуганно: - Глеб, кто это? - Я не Глеб, а тетя врач. А стучит это мой муж. Он забивает гвоздь. Мама: - А как же зовут вашего мужа? Глеб: - Так же, как и меня. Ведь мы - близнецы! Мария 2 года 11 месяцев Читали "Мойдодыр" - ...Я за свечку, свечка...? - В попу!!! Даня, 3 года 6 мес. О послушных детях

Собрались с Даней погулять, вышли на улицу, и тут я сообразила, что перед выходом забыла кое-куда зайти :-). Слава богу, мы находились рядом с домом нашей бабушки. Говорю Дане: — Дань, давай к бабушке зайдем! — Зачем? — А то мама описается, - тихо шепчу я. Подходим к дому бабушки, а там наш пожилой сосед стоит - дедушка лет 60-ти. — Даня, здравствуй! К бабушке в гости идешь? - спрашивает он. — Неее, в туалет, а то мама описается! - вдруг ляпает сынок. Сосед начинает тихонько смеяться, я заливаюсь краской и возмуженно говрю Дане: — А ты по-громче крикни, а то еще не все слышали!.. Не успеваю закончить фразу, как мой послушный Даня громко, на всю улицу, кричит: — А мама щас описается! — …!!!!! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо… Злата, 3 года и 9 месяцев — У дедушки есть усы ….и у мамы тоже есть усы. — Где это они у меня растут? — На писе. Интересно, кому она это ещё рассказывает?        Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет. Сын (гордо): — Да… У мамы в животике сестрёнка… — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки! Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. Ты зачем подушку пачкаешь? Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой . Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так: — Может, тебе горчицы в носки? Серёжка: — Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь! Алиса любознательно: — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли? Пётр ходит на ушу. Там все детки переодеваются в одной раздевалке — и мальчики, и девочки. Он, конечно же, сразу выбрал себе даму сердца. Ну, слабость у него к слабому полу. В один день он наблюдал, как она переодевается, потом говорит ей: — К зиме готовишься? Подошёл, деловито так пощупал её за бочок, и добавил: — Жирненькая... Историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт: — Серёж, можно я тебя стукну? Он, что бы отстала поскорей: — Ну, стукни! Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно). — А утюжком можно? — Нет, утюжком нельзя! Походила возле него кругами... — А сумочкой? — Сумочкой можно... Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок! К моим знакомым бабушка почти не приходила в гости. Тут родителям подарили два билета в театр. Бабушку попросили посидеть с внуком 4 часа (ребёнку было почти 2 года). Когда родители пришли домой, бабушка была чём-то очень возмущена! Она рассказала, что после ухода родителей всё было хорошо, но примерно через час к ней подошёл внук и сказал: — Бабушка, молись и кайся! У бабушки был шок. Она, конечно, верующий человек, но не настолько... Внука удалось отвлечь, но через некоторое время он опять подошёл и сказал: — Бабушка, молись и кайся! Родители объяснили, что ребёнок просто просил включить ему мультик «Малыш и Карлсон». Бабушке надо почаще общаться с внуком и тогда она научится его понимать. Машенька (6 лет) идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает: — Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит? Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос: — Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое? Глаза мужа надо было видеть. Егор (3 года) рассказывает папе сказку: — Жила-была Дедказарепку. Тянут и тянут. Репку не можут. Дедка вообще ничего уже не может... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Забираю дочку из садика, под глазом фингал: — Дочка, что случилось? — С Серёжкой подрались! — Из-за чего? — Да, жениться не захотел!!! Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее. Задача: как превратить ежа в ужа? Решение: 1. Похудение 2. Облысение. Вчера муж с дочкой валяются на диване. Он у неё спрашивает: — Ты кого любишь больше маму или папу? На что ребёнок ответил: — И маму люблю, и папу и тебя... Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: — Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать! — Хотелось бы верить! — Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю! Папа с сестрёнкой остался дома, пока мама наводила марафет в парикмахерской! Был он очень уставший, но ребёнку (2 года) это не очень-то и объяснишь. Он ей говорит: — Доченька, давай ты будешь мама, а я твой сыночек! Иди, сходи в магазин и купи продуктов. А я, сыночек, буду пока спать. Ну, Танюшка, как самая заботливая мама «сходила в магазин». Через минуту возвращается и давай мучить «сыночка» и говорить, что и где она там купила! Папа её так отправлял раз десять, а она упорно «бегала в магазин». И тут тишина в квартире, а вскоре раздается зов на всю квартиру: — Сыночек! Вытри маме попу! У папы, вся усталость прошла. Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает: — Меня сегодня воспитательница ругала! — За что? Ты плохо себя вела? — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала. Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает: — Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел! Вчера к нам домой с улицы заползли жуки. Алина никогда до этого их не видела. Говорит: — Мухи ползают. Я поправляю: — Не мухи, а жуки. Вечером докладывает папе: — А у нас дома МУЖИКИ ползали! Играем с Надей в ванне. Я Принцесса, а она — Русалка. Она собирается замуж за принца... Я: — Ну, раз я Принцесса, то это я за принца должна выходить. Надя: — А я, что, по-твоему, за водолаза должна?! На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка: — Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает? — А он не умеет. — А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает? Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос: — А почему у дяди в попе лошадка застряла? Готовлю кушать. Вдруг, крик из комнаты: — Мама, я покакала!!! Всё бросаю, бегу на помощь. Стоит моя дочь в центре комнаты и выдаёт: — Да, я хотела проверить, за сколько ты добежишь. Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет): — Сашенька, а что мама с папой делают? — Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит. Маша (2 года) отгадала загадку. — Кто зимой холодной ходит злой голодный? — Папа?.. — слегка растерянно спросил ребёнок. Малой собирается на прогулку, но сильно балуется и не хочет слушаться. Дед его в шутку начинает ругать: — Одевайся, давай, иначе фотокарточку попорчу. Малой в непонятках к маме: — Что это значит? Мама объясняет: — Это шутка. Означает, что по лицу надаёт. Чадо кладёт руки на голову и говорит: — Главное что бы карта памяти не пострадала..