НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ, НЕ ПОНИМАЯ ИХ!
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
******
Поехали трое профессоров-физиков на какой-то симпозиум защищать свой проект. Защитились удачно, и решили это дело отметить. Купили бутылку портвейна (в простонародьи три топора), нашли укроиную подворотню, и тут выяснилось- пробка-то пластмассовая, а ножа ни у кого нет. А тут как раз мужиченка, бомжеватого вида мимо проходит. Ну профессора к нему:- уважаемый, не найдется ли чем бутылочку открыть? А тот отвечет: -а как же, зажигалка есть? Ему протягивают зажигалку, он берет бутылку, греет зажигалкой края пробки, после чего, легонько ее сдирает. Протягивает профессорам бутылку, и говорит:- Физику в школе учить надо было...
******
ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ
Профессор:– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?Студент:– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?– Эммм... эммм... Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!
*******
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар". Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х*я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Чл*н."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."
LuLuda 28 апреля 2018, 23:33 1
Класс :joy:
Adessa_1234567890 28 апреля 2018, 23:35 14
Подборка шик! Соскучилась за качественными шутками,!
Tanyamasik 29 апреля 2018, 05:00
)))
Chamomile 29 апреля 2018, 16:17
+ !
cfifgkbirj06052009 29 апреля 2018, 21:13
+))))
suzuki 28 апреля 2018, 23:40 1
Дякую. Остання - про мою групу. 100%!
ONikSandra 28 апреля 2018, 23:45
Мне понравилось))
Yana_239 28 апреля 2018, 23:55
Супер! )))
Yana_239 29 апреля 2018, 15:31
Екзамен з логіки - взагалі прекрасний ))
VasheVelichestvo 29 апреля 2018, 00:13
Ой)))))) спасибо)))))
Nefertiti 29 апреля 2018, 00:50
2 последние шутки порвали! :)))
Katrusya 29 апреля 2018, 00:55
Спасибо )
ivanochka 29 апреля 2018, 01:11
Клас:joy::joy::joy:
Lano4kaM 29 апреля 2018, 02:11
Спасибо! Насмеялась!
JuliaSha 29 апреля 2018, 03:30
Спасибо :sweat_smile:
Brungilda 29 апреля 2018, 06:20
Лучшее спасибо
Sanechka 29 апреля 2018, 08:03
:joy::joy::joy:
solodka 29 апреля 2018, 08:13
:joy_cat::raising_hand::thumbsup:
Lybov16 29 апреля 2018, 09:06
:thumbsup::thumbsup::thumbsup:
Irina_Irina 29 апреля 2018, 09:14
Класс!
Lelia 29 апреля 2018, 09:27 2
Хорошо) про подбор кадров - очень хорошо)))
Dominika77 29 апреля 2018, 09:33
:joy:
R9bina 29 апреля 2018, 09:54
)))
Zzzooo 29 апреля 2018, 11:18
Хахаха))) Хороший юмор:clap_tone1: