минутка юмора

НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ, НЕ ПОНИМАЯ ИХ!

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

******

Поехали трое профессоров-физиков на какой-то симпозиум защищать свой проект. Защитились удачно, и решили это дело отметить. Купили бутылку портвейна (в простонародьи три топора), нашли укроиную подворотню, и тут выяснилось- пробка-то пластмассовая, а ножа ни у кого нет. А тут как раз мужиченка, бомжеватого вида мимо проходит. Ну профессора к нему:- уважаемый, не найдется ли чем бутылочку открыть? А тот отвечет: -а как же, зажигалка есть? Ему протягивают зажигалку, он берет бутылку, греет зажигалкой края пробки, после чего, легонько ее сдирает. Протягивает профессорам бутылку, и говорит:- Физику в школе учить надо было...

******

ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ

Профессор:– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?Студент:– Ну, это легко! 499!

– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?– Эммм... эммм... Может быть, она утонула?

– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!

*******

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар". Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х*я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Чл*н."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."

 

Темы: Гумор

31 комментарий

  • LuLuda 28 апреля 2018, 23:33 1

    Класс :joy:

  • Adessa_1234567890 28 апреля 2018, 23:35 14

    Подборка шик! Соскучилась за качественными шутками,!

  • 2 комментария
  • Tanyamasik 29 апреля 2018, 05:00

    )))

  • Chamomile 29 апреля 2018, 16:17

    + !

  • cfifgkbirj06052009 29 апреля 2018, 21:13

    +))))

  • suzuki 28 апреля 2018, 23:40 1

    Дякую. Остання - про мою групу. 100%!

  • ONikSandra 28 апреля 2018, 23:45

    Мне понравилось))

  • Yana_239 28 апреля 2018, 23:55

    Супер! )))

  • Yana_239 29 апреля 2018, 15:31

    Екзамен з логіки - взагалі прекрасний ))

  • VasheVelichestvo 29 апреля 2018, 00:13

    Ой)))))) спасибо)))))

  • Nefertiti 29 апреля 2018, 00:50

    2 последние шутки порвали! :)))

  • Katrusya 29 апреля 2018, 00:55

    Спасибо )

  • ivanochka 29 апреля 2018, 01:11

    Клас:joy::joy::joy:

  • Lano4kaM 29 апреля 2018, 02:11

    Спасибо! Насмеялась!

  • JuliaSha 29 апреля 2018, 03:30

    Спасибо :sweat_smile:

  • Brungilda 29 апреля 2018, 06:20

    Лучшее спасибо

  • Sanechka 29 апреля 2018, 08:03

    :joy::joy::joy:

  • solodka 29 апреля 2018, 08:13

    :joy_cat::raising_hand::thumbsup:

  • Lybov16 29 апреля 2018, 09:06

    :thumbsup::thumbsup::thumbsup:

  • Irina_Irina 29 апреля 2018, 09:14

    Класс!

  • Lelia 29 апреля 2018, 09:27 2

    Хорошо) про подбор кадров - очень хорошо)))

  • Dominika77 29 апреля 2018, 09:33

    :joy:

  • R9bina 29 апреля 2018, 09:54

    )))

  • Zzzooo 29 апреля 2018, 11:18

    Хахаха))) Хороший юмор:clap_tone1:

1 2
Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Вернуться в Клуб