Гуляея с мамашками на площадке иногда приходится слышать слово не "ломать" ребенка. Задумалась и вот не знаю ,мне кажется тут такая тонкая грань между "не ломать" и ребенок избалован,как считаете?
Я не совсем пойму такое выражение к ребенку одного года,он в силу своего возраста не может знать что ему нужно или нет?Как у вас?
Для меня это понятие можно отнести к детям старшего возраста,вот дочке моей 8,она сама решает на какие кружки хочет я не навязываю,стараюсь все с ней обсуждать,но и приходиться говорить о том,что есть дела которые хочется делать,а есть которые надо.
И еще ребенок должен понимать что родители главные?Не говорим о том,что ущемляем ребенка нееет, ребенок личность но как бы правильно выразится исходя из вораста что ли...
В общем,хочу услышать ваш опыт как вы используете/понимаете" не ломать " ребенка?
Ya_liubov_Ya 13 марта 2018, 10:24 3
Направлять в нужное русло, без вреда для ребёнка. Как-то так я это понимаю.
O_L_Y_A_ 13 марта 2018, 10:49
так мне тоже нравится )
Dastish 13 марта 2018, 12:19
Ya_liubov_Ya ++++
я ломала своего ребенка, ибо меня в детстве ломали. я не знала другую модель воспитания. спасибо мужу, скольких трудов ему стоило меня переучить и сейчас переучивает
Nika_Polska 13 марта 2018, 10:32
одни родители очень строгие другие очень лояльные.
Я своему ребёнку в год-полтора почти ничего не запрещала, исключение только опасные для жизни и здоровья действия. Но если я говорила или говорю нет, то реакция Типа ну ок и идёт мимо.
Другие же запрещают повально все: вытянут кастрюли о ужас, рассыпал игрушки о ужас, не хочет есть о ужас но два часа будут пытаться накормить. Ну вот мне тотальный запрет кажется какой-то ломкой.
O_L_Y_A_ 13 марта 2018, 11:11
спасибо за ответ)Вопрос задада,Nika Polska,пока писала ваш комментарий появился
NEMO1 13 марта 2018, 11:53
По поводу букета для мамы я всегда объясняла, что цветы нужно не срывать, а покупать)
Когда был совсем маленькийц, то покупал папа, но дарил сын как вроде лично от себя. Сейчас бывают свои деньги есть - покупает за свои. Но, часто бывает, что свои жалко тратить и подмазывается к папе)))
А бывает что муж приносит цветы на какой-то праздник и говорит "иди маму поздравь" а сын отказывается мотивируя "нет, это ты купил поэтому ты дари от себя, а мы пойдем, я куплю за свои и подарю от себя"
Ну вот как-то так у нас обстоит тема с букетами для мамы))
Nika_Polska 13 марта 2018, 12:34
Для мальчика правильный навык, я свою учу мне помогать - она стоит рядом и разбирает посудомойку, собирает свои вещи в стирку, ну такое всякое. Я метеозависима и если сильно плохо объясняю, что маме надо полежать, будем читать, а не танцевать под монатика:joy::joy::joy:
На счёт цветов - я против букетов дочь-мать, ну не то чтобы прям против, но пока просто эту тему не двигаем.
NEMO1 13 марта 2018, 10:35 4
Да не совсем здесь тонкая грань.
Приведу два примера
1. Ребенок не хочет отдавать свою игрушку другому. А мама заставляет это сделать.
Это не правильно! Это его вещь и он не обязан ее отдать чужому только потому что тот хочет.
Вот здесь мама ломает ребенка
2. Ребенок хочет любыми путями забрать чужую игрушку. И ему не важно что хозяин игрушки не хочет ее отдавать, это его вещь. А мама вместо того чтобы предложить поменяться или объяснить что вещь чужая и тот ребенок не обязан ее отдавать, так она еще сама пытается отнять у того малыша игрушку, чтобы ее дитятку было хорошо. А на хозяина игрушки, на его мнение и его слезы ей плевать. Она еще и назовет его жадиной, что не удовлетворил капризы ее деточки
Вот здесь чистой воды избалованность
Kristyuha 14 марта 2018, 14:41
Вот вопрос. Моя нехотя, но делится игрушками. Поделилась значит, прошло время, хочет забрать. Мальчик естественно не отдает, мама его стоит уговаоивает. Моя дочь уже рыдает, а тот не поддается на уговоры. У меня одно желание, подойти и забрать, раз мама не в состоянии. Как поступать в этой ситуации?
Nika_Polska 14 марта 2018, 14:44
Я подхожу и мягко забираю, со словами Что хозяйка против
O_L_Y_A_ 14 марта 2018, 15:01
я тоже считаю мягко подойти и забрать
Freekee 13 марта 2018, 10:51 6
90% "желаний" ребенка до года-полутора - наша больная фантазия
90% "желаний" ребенка от полутора до 3-4 - банальное любопытство, он не хочет и десятой части того что нельзя, он хочет знать где нельзя а где можно
а где-то в 5 ребенок сталкивается с жестоким внешним миром которому уже плевать на то что он там хочет, вот тут начинается ломка и при должном воспитании у ребенка все должно быть хорошо
O_L_Y_A_ 13 марта 2018, 11:06
хорошо написали)согласна))
Freekee 13 марта 2018, 11:11
))) ешь землю это конечно перебор
но я точно помню что я своему старшему не запрещала ползать по асфальту земле трогать все подряд, асфальт плитку траву, все что безопасно для организма, я для себя это объясняла как эмпирический набор знаний, я знаю какой на ощупь асфальт, гречка, кот, трава, а он не знает
julpankova 13 марта 2018, 11:19
Я о последовательности действий ) озвученное как пример xD
Lynxx 13 марта 2018, 11:06 6
И ещё, очень важный момент. Ребенок - ещё не личность! Почитайте определение личности в психологии. Личность у него только формируется, пока есть только индивидуальность. А личность как раз и включает себя понимание границ.
Я слышала такую фразу - сам по себе растёт только бурьян, а культурные растения надо иногда обрезать...
O_L_Y_A_ 13 марта 2018, 11:07
спасибо почитаю обязательно)
Puppy_in_the_bush 13 марта 2018, 12:20 2
Обережно обрізати, але не обламувати)
Lynxx 13 марта 2018, 13:45
саме так
Solovyova_Irina 13 марта 2018, 11:14
Ломать можно и в 3 года, когда ребёнок рисует небо красным, а ему талдычат, что должно быть голубым.
Границы и нормы никак не нарушают и не ломают, а лепят из него человека
Olya_la 13 марта 2018, 16:44
Эм, ну как бы научить простому можно, и в математике, и в рисовании, но требовать каких-то сверх способностей - то нет. Ну и рисование более творческое, в математике все ясно - ну для меня. Хотя я и рисую хорошо).
Natali_Kharkiv 13 марта 2018, 17:04
Мне всегда было интересно: где грань между «я художник, я так вижу» и дисциплиной?
Solovyova_Irina 13 марта 2018, 17:08 2
Твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого человека».
Vera567 13 марта 2018, 11:48 1
Быть адекватным родителем, и ломать не прийдется
julia_marco 13 марта 2018, 12:46 3
Я за свободную модель воспитания, уважение ребёнка как личности, его личного пространства с рождения, минимум неоправданного вмешательства, пока что минусов несравненно меньше, чем плюсов. Очень хочу, чтобы мои дети не прогибались под общество, а умели быть счастливыми независимо от внешних факторов. Шансы того, что из удобного ребёнка вырастет счастливый человек в нашем мире, к сожалению, стремятся к нулю, так что к чёрту воспитание, есть вещи гораздо важгее
Olyunja 13 марта 2018, 13:45
Оля, а кто вы по образованию? И чем занимаетесь интересным в жизни?
O_L_Y_A_ 13 марта 2018, 13:51
Сейчас в декрете)втором)образование у меня не одно) работала совершенно на разных работах)чем занимаюсь интересным?сейчас больше меня в детях)
O_L_Y_A_ 13 марта 2018, 16:53
Юля,вы говлрите не адаптированы к обществу,а мальчишкам хорошо от этогокак считаете?
Nastik 13 марта 2018, 13:39 7
Вчера общалась с "неполоманным" ребенком 6 лет. Хотелось дать ему пинка под зад. Ужас: ноет, лезет везде, грязный, противный, ходит только за мамой (а мы были в детском центре с кучей развлечений 0+).
Как по мне, воспитание называют ломкой те, кому лень вообще заниматься ребенком. И выращивают бурьян.
Solovyova_Irina 13 марта 2018, 16:42 2
Это не не поломанный ребёнок, а невоспитанный.
Не путайте.
NEMO1 13 марта 2018, 17:29
А связь, Оля, очень простая)) Мама не перечит что одевать, у ребенка полная свобода действий - захотел и зимнюю шапку летом одел, а захотел грязные вещи из корзины вытянул))
Я не считаю что надо ломать, но объяснить ребенку что летом в зимней шапке или на лыжах он выглядит просто глупо
O_L_Y_A_ 13 марта 2018, 19:09
Люся,раньше это называлось патоканием)есть еше здравый смысл,поэтому и не пойму этого не ломать и избалованность
A_Ropot 13 марта 2018, 14:10
Как иногда тяжело найти золотую середину ...
У меня первый ребёнок, опыта нет. Руководствовалась советами, литературой и инстинктами .
В прошлом году были с малышом 6 месяцев у свекрови ( муж делал ремонт в нашем доме). Свекровь постоянно талдычила, типа прут- тоже метод воспитания. Я сопротивлялась, отрицала. Но в итоге заметила за собой , что могу шлепнуть ( не бить) по попе. Я не идеальна , могу повысить голос. При этом безумно люблю своего сына.
Начали недавно ходить в школу Монтессори на развивашки. Опытный педагог помог советом.
Теперь «ломать» нужно себя. Знаю, что будет тяжело, но готова ради ребёнка. Так вот, мне плевать на совковые понятия а-на -на попе ( нужно договариваться с ребёнком), я буду стараться не повышать голос, лучше уж песни петь)) ( ребёнок познаёт мир и ничего, если он перевернул тарелку или сломал игрушку) , мне все равно на «неравнодушных» тёток , которые хватаются за сердце при виде ребёнка в луже, я буду радоваться и разрешать, зная что у малыша качественная обувь и сухие ножки. При воспитании нужно начинать с себя, а потом только к ребёнку. Я хочу, чтобы выросла умная, уверенная в себе и независимая личность.
Komonata 13 марта 2018, 14:32 1
бить по попе и строгость - это разные вещи
Komonata 13 марта 2018, 14:26
для меня эта граница - это постоянная проблема. Я бы и не сказала, что я очень строгая, но бывает перебор. Бабушка у нас наоборот.
Если я стараюсь играя чему-то научить - как вести себя, считать, рассказать как что происходит, почему, что можно, что нельзя, то бабушка играет по правилам внучки. Если что-то нельзя, то бабушка спрячет это, чтоб вообще никогда на глаза не попадалось (ну вернее, это мне такие рекомендации давались , вообще я не помню, чтоб что-то у бабушки было нельзя :))
Итак, в чём же для меня проблема.
С бабушкой ей гораздо интересней, дома она себя чувствует более раскрепощённой, свободной, но в то же время где-то в общественном месте: там залезть та ну же горку, или познакомиться с девочкой - со мной это ей даётся проще.
Пока я остановилась на разделении такого воспитания : у бабушки один, у меня другой...и главное - не пересекаться надолго мне с бабушкой :)
megera 13 марта 2018, 15:29
Не ломать- это левшу не делать правшой. Все остальное- такая тонкая грань. Мама должна чувствовать свое дитя.
Iva777 13 марта 2018, 16:40
Довіра має бути, а от дитині казати, що вона ніхто і звуть іі неяк не варто. Виходити з даних дитини, а не ваших вподобань
Pecherska 13 марта 2018, 18:04
мне повезло,малого ломать не приходиться,потому что если он не прав,я ему предлагаю не будить во мне зверя. В доме,я злой полицейский и сын с мужем в курсе,но если перечень моих нельзя не нарушать (они реальные по христианским канонам),то я очень адекватная и добрая мама. Было время,когда сын был до 6 лет и кое-что вылазило в поведении белыми нитками,то я снимала его "маразм" на видио и давала посмотреть. Больше такого он не делал. Ну как-то так.
Natali_Kharkiv 13 марта 2018, 18:46 3
Я даю свободу действий своему ребенку, но эта свобода заканчивается там где начинается свобода другого.
Т.е. в самолёте мой ребенок не бегает, не орет и не стучит ногами по креслу соседа. Но на улице бегает где хочет, валяется в снегу и поёт громко песни. Дома может вытряхнуть в одну кучу книги, игрушки, игры, ведро каштанов с улицы — и играть в свои миры. НО! потом обязательно уберет за собой. А где-то в гостях ей и в голову не придёт лазить по шкафам, без разрешения взять игрушку или скакать по кроватям. И да — для неё дико когда кто-то рвет цветы с клумбы или ломает ветки деревьев. Потому что не ты сажала — не тебе и рвать.
Единственный мой ступор — как научить ребенка давать сдачи и защищать свои границы, и где эта грань? потому что более доброго, милосердного и бескорыстного (в ущерб себе) ребенка я не встречала, и да — это проблема.
Tanya_mama 13 марта 2018, 19:46
Оля +. Когда достают по самое некуда, говорю "А ты дай ему сдачи!" Другая проблема в том, что не все дети могут дать сдачи...
O_L_Y_A_ 13 марта 2018, 19:55
вот моя чаще не могла
NEMO1 13 марта 2018, 20:19
Natali_Kharkiv, у Вас идеальное воспитание!) Так и нужно воспитывать ребенка. На улице, в снегу, дома - полная свобода в пределах допустимого. А в общественных местах вести себя нормально.
Как меня раздражают дети которые орут (типа поют) на всю маршрутку, стучат в соседнее кресло, в поезде бегают, как безумные, по вагону
Tanya_mama 13 марта 2018, 19:03
Я строгая мать. Иногда очень (что касается жизни сына, его поведения с другими детьми). У нас тот случай, когда ребёнку в общественных местах (кино, кафе, рестораны, общественный транспорт, пол-ки, магазины и т.д.), в гостях (если это не детский праздник) строжайше запрещено шуметь, бегать, орать. На улице - бегай, ори, катайся в грязи и лужах, стой на голове НО!!!! не возле колясок, и не махать руками/палками/игрушками в сторону других детей, чтоб никого не зашибить. Но это, скорее, момент воспитания. Я вообще не понимаю принципа вседозволенности в воспитании. Ребёнок тоже человек, они понимают гораздо больше, чем наивно полагают родители, когда говорят "Ну он/она такой маленький, ещё не всё понимает"! И его нужно ставить в рамки, объяснять, что хорошо, что плохо, как можно, а как не стоит поступать, объяснять последствия его поступков и поведения. А в некоторых моментах ограничивать очень строго!
В остальном даю свободу в определенных границах.
Напр., не "надевай, что хочешь", а "вот тебе 3 комплекта - выбери из них". Это обусловлено тем, что сын может захотеть зимой под куртку натянуть футболку (или вообще надевать не зимнюю куртку, а надеть ветровку) , а если попытаешься уговорить переодеться, начнёт вредно проявлять своё "не хочу". Именно из вредности, а не потому, что не понимает, что зимой холодно для ветровки, а летом жарко для любимых ботиночек. Понимает, но вредность никто не отменял ;)
Или выбирай куда хочешь ходить, но выбираем из 2-3 вариантов, которые можно посещать по состоянию здоровья (сходив на пробные занятия). Потому что сын всегда хочет на футбол или в бассейн вернуться, а ему ни туда, ни туда нельзя, т.к. есть противопоказания по здоровью. Т.е. тут исходя из безопасности для здоровья.
Ну и дальше в таких нюансах.
Ломает ли это ребёнка? Не знаю... у нас парень со своим характером с пелёнок, все эти нюансы - это скорее просто способ договориться, а не ломать. А для кого-то это и есть "ломать ребёнка". Многие мамы считают, что не ломают только того ребёнка, которому всё можно, мол, пост учиться в социуме и на своих ошибках... Но когда этот ребёнок бьёт моего сына или другого ребёнка, на этом моя толерантность и понимание заканчиваются...
Tanya_mama 13 марта 2018, 19:31 1
У каждого в этом плане своё виденье))) я знаю маму, которая позволяет своему ребенку всё! И видела, как ее сын падает в обморок от солнечного удара...потому как бегал на солнце без панамки и без воды (железный довод от 5-летки "Не хочу!"). Своему я эту панамку к ушам привяжу ленточками, если будет капризничать. Ломаю личность ок? Но в вопросах здоровья, пусть лучше немножко поломаю, чем потом лечить...
NEMO1 13 марта 2018, 20:19
Tanya_mama +100000000
Kristyuha 14 марта 2018, 14:52
О это моя мама. Пять лет пацану! Разве что нахер их не посылает... А я млышу "ну он же ещё ребёнок" не слов просто!
Alesia14 14 марта 2018, 00:31
Мне больше нравится воспитание в аспекте теории привязанности,там более мягкий подход к личности человека