Гиперопекающие мамы, свекрови - что делать?

Гиперопекающие мамы, свекрови - что делать?

"Мама, оставь меня в покое", - в подростковом возрасте многие произносили такие слова, когда мама нарушала ваши личные границы (входила неожиданно, без разрешения в вашу комнату, читала и комментировала ваш личный дневник, давала советы, когда в её спрашивали об этом и так далее). Если подростком это вы могли сделать, то позже, когда образ мамы становится фантомом внутри нашего подсознания, от него отделаться не так легко.

Случай из практики, Женщина 32 лет, закончила вуз, получила психологическое образование. Начала проводить группы самопознания. Во время проведения занятий в одной из групп столкнулась с тем, что у неё во время занятия вдруг на время пропадает дар речи, и она несколько секунд не может ничего сказать. После психодраматического исследования ситуации участница осознала, что эти трудности с речью у неё появляются лишь в присутствии одной гиперактивной участницы, сильно напоминающей её собственную мать. После снятия клиенткой с этой участницы роли своей "матери", клиентка сообщила о способности управлять ситуацией в группе и восстановлении способности свободного говорения в присутствии активной участницы.

Желание избавить себя от чрезмерной зависимости от матери ("Мама, оставь меня в покое") заставляет взрослых детей уезжать на большое расстояние от неё, держаться отстранённо в отношениях с ней, жестко выставлять границы при попытках её присоединения к жизни своего взрослого ребенка. Но образ матери как мираж, фантом всегда рядом, близко, потому что он в голове, то есть в подсознательной реальности личности. Избавить личность от болезненной зависимости-связи с фантомом матери поможет психодрама. Сепарация, которую психолог-психодраматерапевт поможет личности осуществить в процессе психодраматической постановки, облегчит решение вопросов психологического отделения от матери.

Другой случай.Молодая семейная пара (муж и жена) около 30 лет пришли на приём. Приехали из области на своей машине. Ехать около 1 часа. Первая встреча с психологом. Знакомы более 10 лет. В официальном браке 3 года. Есть ребенок, которому немного более года. У жены воспаленные, глаза постоянно недосыпающего человека. Её претензии к матери мужа, которая, стараясь "помочь" своему сыну, вмешивается во все дела семьи (дома и на работе). Свекровь заполняет собой все пространство молодой семьи. Она как Великая Родина-Мать смотрит на всех свысока, воспитывая сына и невестку в наименьших мелочах. Здесь видно, что образ матери-свекрови "раздулся" и стал общей "личностью-фантомом" для этой семьи. Молодая жена, не зная как спастись от свекрови и ее всепроникающего и всеобъемлющего влияния, собрала чемоданы, чтобы уйти от мужа. Жена плачет: "Свекровь, оставьте нас в покое!" - это негласное обращение жены к своей второй маме-свекрови. Семья (муж и жена) соглашается на нескольких терапевтических сеансов. Когда заходили в кабинет оба были нахмуренные, серьезные. Уходят - улыбаются.

Продолжение данного случая. Через несколько дней на прием ко мне записалась мама этого мужчины и свекровь для этой невестки описанной выше молодой пары. Женщине за 60, выглядит хорошо, бодра, активна и наступательна. Пытается разузнать о том, что происходило на моей встрече с молодой семьей. Почти требует, чтобы я ничего им не говорила о её визите ко мне. Вижу, что она сразу жестко устанавливает мне свои рамки, поэтому решаю ситуацию путем компромисса, частичной уступки, что не буду говорить им сама в следующий раз об этом визите, если они не спросят, но если они спросят, то не буду скрывать. Содержание же нашей встречи с ней в силу принципа конфиденциальности останется для пары неизвестным. Во время беседы женщина сидит, выдвинувшись вперед, глядя прямо мне в глаза. Считает, что невестка предъявляет слишком много требований к её сыну; что у него есть черты характера, которые он не поменяет никогда; думает, что невестка не справится с заботой о её сыне; что невестка перегружает её сына работой по дому. Соглашается, что она, как мать, очень любит своего сына и "перегибает палку" в помощи ему, что вмешательство в дела молодой семьи могут разрушительно влиять на отношения сына и невестки.

Клиентка сама признает, что не знает границы, где ей нужно помогать им, а где - нет. Договорились о том, что она может задавать вопрос: "Нужна ли молодой паре их помощь в тех или иных вопросах, какая,в какой мере?", а они уже сами буду регулировать эту границу.

Кроме того, клиентка принесла свой небольшой фотоальбом, где большинство фотографий её, её и сына, её и её семьи, невестка только на двух-трех фотографиях, в общей группе, одно фото невестки с ребенком. Фото счастливых молодоженов (сына и невестку), с любовью смотрящих друг на друга,не нашла. Предполагаю феномен Эдиповой матери. Выяснилось также, что с мужем около 7 лет живет раздельно, потому что муж ушел жить отдельно и живет с более молодой женщиной (недалеко). Официально не разведены. Муж периодически обращается к ней за помощью в решении каких-то сложных вопросов, и регулярно приезжает на семейные праздники. Женщина также обращается к нему по поводу проблем, связанным с сыном. На фотографиях женщина часто рядом со своим мужем. Внешне эти отношения выглядят, как в обычной семье. Понимаю, что речь идет о фантомной семье, об иллюзии семьи, которую старается поддерживать эта женщина (смотри пост "Фантомная семья..." в моем блоге).

Знаю по опыту предыдущей работы, что наличие фантомной семьи негативно влияет на детей и других членов семьи,в том числе, на последующие поколения (описано мной ранее о связи фантомов у родителей и шизофрении у их детей). Предлагаю клиентке сосредоточить внимание на своей жизни и порешать вопросы, связанные с приведением в порядок её ситуации, приближением к реальному положению дел. Осталась еще у меня в запасе гипотеза о фантоме амазонки в данном случае (также смотри соответствующий пост), решила оставить для последующей работы, если клиентка еще придет. Еще о фантоме матери и его влиянии на жизнь человека в следующих заметках.