Будучи абсолютно серьёзными, дети часто выдают забавные фразы над которыми можно и посмеяться, и задуматься. На просторах сети родители постоянно делятся перлами своих детей, которые не перестают удивлять своими нестандартными взглядами на жизнь, ниже приведена лишь малая часть. А вы записываете "цитаты" своих деток? Через несколько лет можно будет перечитать их всей семьёй)
***
Спрашивают маленького мальчика:
- Вы держите дома каких-нибудь животных?
Отвечает:
- Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
****
Муж моется. Сын подбегает ко мне:
- Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
- Ну, ээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!
****
Сын (5 лет):
- Мам, ты выглядишь на 20...
- Оуу!
- ... тысяч лет!
****
Вечер, ужин, диалог двух сестричек (5 и 7 лет).
Младшая:
- Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
- Сашка, так тебе ещё нет 6, ешь сколько влезет!
****
Сын (5 лет):
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник?
- Круг, что ли?
- Ну да.
****
Дочь разговаривает с отцом:
- Я боюсь черепаху, она страшная!
- Она страшная, но добрая.
- Как ты?
****
Скачивался мультфильм на флешку, закачалось 97%.
- Ну, дальше там титры... - сказал 8-летний Артём и достал флешку.
****
Сын (5 лет):
- Мама, а что такое отчаяние?
- Ну, это когда грустно, одиноко и кажется, что уже ничего не исправить.
- Это когда женишься, что ли?
****
Аня (4 года)
- У настоящей женщины две задачи:
быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
****
Сын выполняет домашнее задание: рисует убранство крестьянской избы.
Смотрю - стены из дерева, печка, в углу икона с красным полотенцем, стол, табуретки, на которых написал: "IKEA".
****
Спрашиваю сына (5 лет):
- Саша, у тебя есть друг Ваня?
- Да.
- А он детей в садике обижает?
- Мы вместе обижаем, мы же друзья!
****
Ксюша (9 лет) спрашивает:
- Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
- Конечно есть! Борьба за мужа называется!
****
Сын (6 лет):
Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил.
- Заманивал?
****
Сын с восхищенным взглядом:
- Какие у тёти волосы!
Тётя заулыбалась. Сын продолжает:
- Как лапша на голове!
****
Дочь(3 года)
- Мама, а почему ты меня никуда не отдаёшь?
- А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
- Или замуж, или в балет!
****
Рома (5 лет) интересуется:
- Пап, ты разве трусливый?
- Нет, не трусливый!
- А почему тогда спишь с мамой? Один боишься?
filka 24 октября 2017, 13:43
Нет, ничего не пишу.
Alina_ty 24 октября 2017, 13:45 2
Не пишу. Так помню. Из последних "красавица безит за горшком, лелечка писять будет".
ElenaPre 24 октября 2017, 13:55 1
)))) Моей 3,3 вчера заявила
-Я не Саша, я- ай эм Саша
оказывается в саду урок английского был))
katya_b 24 октября 2017, 14:24 2
Недавно мой шестилетний сын выдал. Сижу листаю аукцион,там попалась фотография с лосинами черными на полной женщине. Так вот сын мне говорит: Мам,смотри какая тетя жирнючая,жирнее чем ты. (Вес у меня чтоб вы понимали 62 кг). Я конечна посмеялась,но поняла что пора на диету))))
olyanka88 24 октября 2017, 15:21 1
Ой, моя последнее время умничает))
Из последнего:
Мама, ты знаешь, серьезные люди, когда хотят сказать что-то важное, делают "кхе-кхе". Например, кхе-кхе, все в порядке)
Mirymir 24 октября 2017, 15:24 1
Папа просит одеть трусы, сыну 2,2 увлечен игрой с экскаватором. Ответ- папа,какая разница, экскаватор без трусов!
Katrin_s1 24 октября 2017, 15:37 3
Днями підслухала діалог своїх (сину 5, донечці 2 роки)
— Єва, ти прибрала бусінки після гри?
— Ні.
— І я лего не прибрав. Бідна наша мама! Знову після нас все треба прибирати. А їй важко. Тобі жалко маму?
— Да
— А ти прибереш свої бусінки?
—Ні
— І я лего прибирати НЕ буду!
Mlena 24 октября 2017, 15:48 1
Мама, чевалек хочит чилубеки? сказала моя дочь 2,9 года стоя возле киоска.
Mlena 24 октября 2017, 15:49
А вообще нужно бы записывать, все в голове что выдает не удержишь.
Lynxx 24 октября 2017, 21:16 2
Мама моя записывала мои, а я записываю моих деток. Даже у старшенькой! Говорит мне "задали написать про какую-то великую битву древних времён". Я, вспоминая 300 спартанцев, предлагаю ей битву при Фермопилах. Говорит"ок" и садится за комп. Я вижу, что она набирает в поиске... "Битва реформопилов"!!!! Но Гугл понял)
Комментарий удалён