Мамам..

"Здравствуйте!

Каждый день, получая ваши письма, я вижу какими разными бывают ваши ситуации с детьми:

∇  У меня 1.5 года и он просто все стал делать как будто на зло!

∇  У моей 2.5 и она закатывает ужасные истерики, у меня просто все внутри переворачивается и я уже боюсь выходить с ней на улицу, чтобы чем-то не спровоцировать!

∇  Мой сынишка в свои 3.5 вообще не может от меня отойти, другие мальчишки гоняют на велосипедах, а у него в глазах ужас, если к нему не то что подойдут, а просто в его сторону посмотрят!

∇  Моей 4.5, но она у нас главная командирша, я могу с ней договориться путем долгих переговоров, но это изматывает, и я просто взрываюсь изнутри после очередного приказного — дай, отнеси, я сказала иди и читай!

∇  Мой сын в 5.5 хочет во всем быть первым, главным, отказывается чему-нибудь учиться, говорит, что и так все знает, ничем сам без развлечения со стороны заняться не может, разве что мультики смотреть целый день!

∇  Моя девочка 6.5 в этом году пойдет в школу — мы занимались ее подготовкой уже несколько лет, она хорошо читает, считает, может писать, но у нее совсем нет мотивации, я постоянно должна ее уговаривать даже элементарные вещи сделать — помыть руки, собрать свои игрушки, убрать за собой тарелку со стола, играть с ней!

∇  Мой сын 7.5 закончил первый класс и все это время мы провели в борьбе за уроки, он оттягивает, ноет, ничего не хочет делать сам, простую для него задачу делает по 3 часа, потом ноет что устал, мы постоянно ругаемся, он кидает тетради, стал даже поднимать на меня руку — что же дальше будет?

Ситуация всегда глубоко индивидуальна, но почти в каждом письме я вижу общую жалобу, о которой и хочу сегодня с вами поговорить — ОН МЕНЯ НЕ СЛЫШИТ, ОНА МЕНЯ ИГНОРИРУЕТ!

Знакомо? Вы о чем-то говорите ребенку — но никакой обратной реакции не получаете. Чаще всего это просьба или запрет! Чаще всего вы не случайно просите убрать кубики с прохода, запрещаете отнимать у мальчика формочку, требуете остановиться потому что впереди дорога! НО! Ребенок полностью игнорирует ваши слова! Дальше обычно возникает замешательство — что не  так? Почему не реагирует? Вы наращиваете громкость. Вы включаете особую интонацию. Вы начинаете подбирать все более весомые и объективные логические объяснения своего требования. Но — это не работает и ребенок продолжает делать так, как будто вас не слышит!

Почти для каждого родителя — это мгновенное нарастание целого кома очень тяжелых чувств внутри: раздражение, боль, бессилие, недоумение, растерянность, опустошение, отчаяние, ступор, обида и в итоге — довольно сильная злость, а то и гнев или ярость!

Что вы делаете дальше, чтобы получить от ребенка требуемое? Вы ругаете его, вы задаете вопросы, на которые вообще-то нет ответа, но которые позволяют передать бурю негодования внутри вас, выпустить пар: Ты что не слышишь? Я сколько могу говорить? Ты вообще ничего по-хорошему не понимаешь? Я что тебе сказала? Список можно продолжить, думаю, каждый вспомнил подобные моменты ежедневной рутины с ребенком. Иногда это срабатывает — в какой-то момент ребенок «включается», а вы приходите к выводу, что он делает «на зло» и что только столь интенсивными воздействиями можно вообще от него что-то добиться. Поэтому становитесь уже заранее довольно интенсивными, громкими и давящими при каждой необходимости донести до него что-то, как говорят некоторые «достучаться»!

Давайте разберемся сначала в том, почему нам бывает так ужасно тяжело от подобного поведения ребенка? Я проводила исследование среди 276 мам, прося выделить  мам поведение ребенка, которое им тяжелее всего выносить. Игнорирование оказывается самым трудным, и уже за ним идут истерики,

убегание и прочие радости.

Почему же именно это поведение так сильно влияет на нас с вами? Вспомните, как сложно было выносить в детстве мамины «бойкоты» — ах ты не хочешь есть молочный суп? — вот и сиди тут одна! Ты разбила сегодня чашку — не буду с тобой разговаривать! Иногда это был просто уходящий там на верху взгляд, поджатые обиженно губы  и непереносимый, убивающий холод, чтобы растаять который, хотелось отдать что угодно — всю свою любовь, все свое тепло, пообещать быть хорошей, отдать хоть жизнь, лишь бы мама оттаяла — МАМОЧКА, ПРОСТИ!!!!  Для ребенка это игнорирование матерью переживается как ужас, как угроза выживанию, как полная вселенская катастрофа! Потому что каждый ребенок на уровне каждой клеточки своего тела знает, что он не выживет без материнской любви и заботы, отлучение от нее для него равносильно смерти! И эта боль, этот страх отвержения живет в нас все так же — меня могут бросить, со мной могут разорвать отношения, тот детский травматичный страх до сих пор теплется где-то внутри, подзабытый, неосознаваемый, но от этого не менее страшный! И когда ваш ребенок вдруг включает игнорирование ваших слов — все те детские страхи, боль, обиды всплывают мощнейшей волной — ведь это опять о самом близком существе в моей жизни!

Почему же ребенок нас игнорирует? Правда ли он сознательно делает нам «на зло»? Правда ли это отвержение? Правда ли это направлено против нас?

Может быть несколько вариантов, почему это происходит:

∇  Самые маленькие обычно «пропускают мимо ушей» некоторые вещи, увлекшись своим делом. Он слышит, но не вычленяет вашу просьбу из общего фона вашей речи. Мама все время что-то говорит, не всегда мне, и когда вдруг она переключилась с подруги, телефона, тетечки в регистратуре поликлиники на меня — я просто не понял, не заметил, упустил;

∇  Детки в возрасте упрямства, начального отделения своей личности, протестной фазы таким образом пытаются противостоять и заявить о своей автономии, вот только

речевые формы пока для него сложноваты — действием показать проще. Подними шапку — просто не поднимаю шапку, протестную речь составить пока сложнее, просто не сделаю и все понятно будет!

∇  Если ребенок уже подошел к 4 годам, то обычно вы набрали достаточный опыт ситуаций, когда вы злились, говорили очень интенсивным тоном или даже кричали, а в итоге он привык, что собственно реагировать нужно именно на интенсивное воздействие, а все остальное не ведет к каким-то реальным последствиям и не требует внимания с его стороны.

∇  Порой это становится привычным «ритуальным танцем» — так интересно, на маму можно влиять! Не только она может влиять на меня! Но если я ее игнорирую — она сразу так меняется, целый калейдоскоп реакций, которым я дирижирую — да еще так мало затрат — просто игнорировать и все!

∇  Дети постарше могут уже намеренно выбирать поведение игнорирования, понимая, сколько боли вызывает у вас  их поведение, но обычно это уже дети предподросткового или

подросткового возраста, которые хотят вам показать своим поведением — больно? Теперь ты понимаешь как мне БОЛЬНО?! Это попытка показать вам свою боль! Обратить внимание на то, что ваши отношения уже совсем, хронически, давно, больны!

Что же делать? Как выйти из колеса взаимной боли? Как научиться вести за собой ребенка, если он вас «не слышит»?

∇  Во-первых, убедитесь, что у вашего малыша действительно нет проблем со слухом! Иногда они есть, и лучше обратить на это внимание воворемя. От благополучной работы органов чувств напрямую зависит развитие мозга вашего ребенка, не говоря уже о том, что малыш испытывыает очень большую растерянность, когда слышит вас уже только на этапе вашего раздражения и интенсивного недовольного тона.

∇  Во-вторых, не забывайте проверить, что вы вошли с ребенком в контакт, прежде, чем что-то просить или требовать. Это вы переключили на него внимания, что автоматически совсем не значит, что и он сделал то же самое. Такое ожидание автоматического ответа от ребенка как правило говорит о том, что вы с ним до сих пор находитесь в серьезном симбиозе, задержка в котором будет негативно влиять на все сферы вашей жизни!

∇  Учитесь не только ждать внимания к вашим словам со стороны малыша, но и с первого раза отвечать на его обращения к вам, ведь дети учатся копируя нас, а как часто первые пять робких «мам!» остаются даже не замеченными за телефонным разговором, делами, собственными мыслями?!

∇  Учитесь видеть в вашем ребенке самостоятельную личность, способную и имеющую право на отказ вам, тогда этот отказ будет принимать не только пассивную, скрытую форму игнорирования ваших слов, но будет оформлен прямо, и вы сможете обсудить нежелание ребенка что-то делать, и, скорее всего, договориться о любой ситуации (да, это не так просто, но этому можно научиться!

∇  Обращайте внимание на признаки нарушения контакта, близости, привязанности с вашим ребенком, не ждите, пока оно «само израстется», пойдет в садик, пойдет в школу — там его научат, там он перестанет быть таким, отношения не изменятся сами, израстаются незрелости нервной системы малыша, но то, что в этот и любой другой период происходит в наших отношениях — какие привычки и чувства в них закладываются — лишь усугубляется с каждым новым днем, неделей, месяцем, годом! «Повторение — мать учения» — это правда! Потому что с каждым повторением наш мозг устанавливает все более устойчивую дорожку связей, которая в определенный момент становится автоматической, становится привычкой, затем становится чертой характера! Именно первые годы малыша особенно важны, если вы хотите с этим человеком построить близкие, теплые, любящие и доверительные отношения на всю жизнь! И слишком часто двухлетие становится переломным началом конца нашего взаимопонимания и близости с ребенком, и началом затяжных военных действий!Не упускайте своих детей! Будьте на связи! Слушайте и слышьте друг друга!

   Катерина Сорокіна сайт http://intumama.ru/rebenok-menya-ne-slishit/#more-807

ЇЇ курси тепер дуже дорогі (коли я брала, то було в 2 рази дешевше :( ) , але багато можна почерпнути і з безплатних матеріалів (там на сайті є рубрика)

Дуже рекомендую пройтися по сайті ..Катерина , як турботлива мама все розжовує :)